Los dos ganadores en la historia de los Premios La Inn
A continuación, os mostramos las votaciones de los miembros La Inn para la edición de 2007, en la que el podio fue ocupado por J MAYÚSCULA, Tomé y Luisca, y que no estaban subidas al blog. Esperamos que esta información anime a subir las candidaturas a aquellos que aun no las tengan claras.
Votaciones Desgrasiao 2007
LUISCA
1. Iñaki: Es el candidato más fuerte por todas las demostraciones de tio-pena del año y por sus nuevos contratos de trabajo: azafato de Ryanair y comsumible de HP. Por sus ensaladas layer type y sus guisos Put everything-you-can-find—in-the-fridge-(including-Snacks-de-kellogs) together. Por sus contribuciones al metro, bus y tren de Londres. Por su innovador sistema atlético: CAAAALEEENTAAAMIIIIIIIIIIIIEEENTOOOO, ejercicio, DESSSSSSCALIENTAAAAAAAAAAAAAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIENTOOOOOOOOO. Por su honestidad en el alquiler de pelis en los videoclubs. Por su avance científico en la formulación de tarifas de traducción. Por su empecinamiento en viajar sin sentido. Por su taco. Por su oportunismo a la hora de limpiar. Por su prevención antichoques en los bares mediante un único sistema de intermitentes y por su increíble
Por todo esto, iñaki, un 10. Muchas gracias Iñaki, de corazón!
2.Tomé: En Segundo lugar pero con igual mérito de desgrasiao: nuestro querido Javier. Por sus petadas Thistleianas. Por su “curly hair”. Por poder vivir en Málaga con menos de 400 euros al mes. Por sus idas de cabeza (y sus consecuentes cambios de ciudad). Por comprarse una cámara web. Por estar siempre "No conectado" en el MSN, a la espera de que alguna perrilla llame a su ventana. Por querer petarse a la hija de su vecino (se omite la edad de la susodicha). Y sobre todo, por su más célebre frase: “Londres es una ciudad en la que no se puede vivir sin trabajar”. Por todo ello y mucho más, Ropel, te voto como medallista de plata
3.Elisa: Medalla de bronce indiscutible. Nadie podría viajar tanto como lo hace nuestra amiga Felpilla (ni siquiera JabatoHP), y sobre todo con la asiduidad con que lo hace. Por vivir en Argentina y hacernos a todos creer que su espíritu (y cuerpo) sigue en Londres. Por haber rememorado, junto a Aitor, al Ché en sus viajes por América del Sur. Por sus continuas riñas por la limpieza. Por su vocación encontrada de “proofshitter”. Por perder varios pounds al día por no estudiar. Por creerse capaz de coger la bici en Londres en invierno. Por guardar botellas de alcohol en la despensa y abrirlas nada más despertarse. Por las numerosas fiestas a las que nos invita con todos sus amigos. Por todo ello, Feli, no bajas de cajón.
4.Dani: Alejado un poco del Innismo, pero dando muestras de su desgraciaura por donde quiera que va. Por su empecinamiento de empadronarse en Lucena o Bonares. Por convertirse, por un día, en pastor de perros afganos. Por conducir un Mini como si se tratase de un camión. Por su nuevo y bienvenido amor por las redes y la tecnología. Pero sobre todo, por sus emails de aviso sobre el cierre de Hotmail y sus innumerables email comunes con etiqueta “No me abras, mándame directamente a la basura”. Por todo ello gracias, Megías.
5.Aitor: También en los puestos de privilegio. Por su vision de futuro en la compra de un zulo ortegalariano. Por su aportación de hijoputismo barato. Por su capacidad de ser venezolano, quebequense, estadounidense, vitoriano, pero no español. Por hablar 19 lenguas, y no ser capaz de dar el perfil para curros en bares de Granada. Por hacernos creer que el pollo de Londres es barato y caro a la vez. Por ser el primer fundacionero en catar Pakis. Por hacernos a todos la vida más fácil gracias a sus servicios Google. Y por como hacer de un zulo una vivienda digan, Ait, también estás arriba.
6.Elena: Nuevo descubrimiento la Inn. Por su capacidad de pertenecer a dos clubes antagónicos y no morir en el intento. Por pillarse por un inglés, repito, un inglés. Por demostrar, junto a María Siberia, que las mujeres pueden criar telarañas y que en Londres también se puede vivir sin petar. Por su agudeza y rapidez al coger las bromas.
7. María Siberia: Al mismo nivel que la ardilla y con, más o menos, las mismas
razones. A estas habría que unir su locura por pasar frío en lugares
perdidos y por ser fan número 1 de Spitalfields, mercado de flores y demás
rincones siberiano de londres. María, sigue así, el próximo año estarás entre los 3 primeros.
8. Luis Rumbero: Por querer emular a David Hasselhoff, querer petarse a
Britney Spears. Por llevar a la Inn a Hollywood y surfear en las playas de
California al más puro estilo Rambela. Y sobre por seguir siendo uno de los
grandes fundacioneros a pesar de estar tan lejos. Rumbera, rumbera!!!
9. De Silva: primera y única inglesa en comprender el sentimiento La Inn.
Aunque en última posición en la lista 2006, seguramente aparecería en los
primeros lugares en la lista Desgrasiaos UK 2006. Una inglesa-española con
toques Innarianos, María esperamos verte en los puestos de privilegio en la
próxima edición. Sólo tienes que dejarte llevar por las desgrasiauras, ya
sabes que tienes buenos maestros. Arr
TROY McWHISKEY
Ignacio J. Álvarez, por "De Stansted a Luton: la verdadera historia"
Ignacio J. Álvarez, por "De trabajo en trabajo, y hago horas extra porque me ha gustado"
Ignacio J. Álvarez, por "Un día en Londres"
Ignacio J. Álvarez, por "Ahora el que no paga soy yo y me multan en el tren"
Ignacio J. Álvarez, por "Y también me habían multado en el bus 25"
Ignacio J. Álvarez, por "Equiparando la tarifa mínima con la deuda de 'Aquél'"
Ignacio J. Álvarez, por "¿Me denunciarán algún día por mirarle el escote a mis alumnas?"
Ignacio J. Álvarez, por "Voy a ponerme un antivirus más"
Ignacio J. Álvarez, por "Brazos USB (more USB limbs to come!)"
Ignacio J. Álvarez, por "De traductor a tripulante de Ryanair"
Ignacio J. Álvarez, por "Hambruna en África, pero no en mi casa"
Ignacio J. Álvarez, por "Limpieza doméstica, mangas verdes"
Ignacio J. Álvarez, por "My underwear and your bathroom"
Ignacio J. Álvarez, por "Salads and Scaffolding"
Ignacio J. Álvarez, por "Tío Gilito el Heredia"
Ignacio J. Álvarez, por "¡Ñi!"
Ignacio J. Álvarez, por "Biografía de Sousa y otras correcciones"
Ignacio J. Álvarez, por "You're such a lily!"
Ignacio J. Álvarez por "Puking in a cab"
TOMÉ
9.Maria "la inglesa": Ten cuidado si vas por esa casa, que ya viste en que se puede convertir una fiesta tranquila. Pegate más al grupo y escalarás puestos rápidamente. Aunque no se si es lo que deseas!!
8. María "araña": Lástima que la distancia en kilómetros no puntue en el ranking de desgraciaura, aunque la temperatura si que lo hace. Sigue así. Espero verte pronto en los puestos de cabeza, pero entiende que la experiencia es un punto. La experiencia y la dedicación de miembros ilustres como Mantuo, los Jabatos y como no, yo mismo.
7. Daniel: Debes dar más salida a tu desgraciaura, o al menos, infórmanos de ella. Lo único que sabemos de ti es que debes tener un móvil nokia de esos que regalan por email, nunca te han cerrado la cuenta de hotmail, colaboras con todas las causas nobles y tus deseos siempre se cumplen al hacer clic, porque reenvías todos las cadenas..
6. Rumbero: Lástima que tus gracias y tus desgracias no lleguen a nuestros oidos. Como buen miembro de la inn, desprecias la comunicación por email y te dedicas a petar, hacer surf, abrirte la frente, lo típico. No me sorprendería que hasta te hubieras afeitado el pecho..
5.Ardilla: Has entrado fuerte. Además dices que el día 19 fue un dia de desgraciauras. Hazlo por el santo.. dedicate a lo tuyo que son los guiris y las ramas y deja el maston correr. Tu demostrada adicción al granadismo te da puntos en este ranking, como también te los da tu nueva afición al turismo sexual. Quien puede decir que no se te ha pegado el lainnismo??
4. Aitor: Pese a haber entrado en la inn no hace demasiado, es ya un miembro de pata negra. Mencionaremos sólo su curiosa forma de ordenar su cuarto y su activa y secreta vida sexual, dos detalles que lo afianzan como miembro. Pero sin duda, su aportación más grande a la inn ha sido el Hijoputismo barato, pilar de la fundación, que tantas y tantas risas y piques ha
causado. Míticos también son el blanquinegrismo y sus célebres enzarzamientos con jabato. Vamos pa Madrid, compadre!!
Entramos en el podium..
3.Feli: Feli, aquella mítica noche te ganaste tu puesto en el ránking. "Como una ola" en un bus rojo de Londres sólo la puedes cantar tu! Por tus múltiples facetas de madre-amiga-chica
fashion-española-australiana-traductora-camarera-ciclista-nadadora-consumista rojaminimalista-kich-republicana-agnóstica y amante de la farándula y la caspa. Por tu "estoy aquí estoy allí", por tu frescura y tus luces largas, por tu amistad, mereces estar en este puesto.
Maston de bronce para ti.
2.Luisca: Has trabajado duro para ser un auténtico mantuo pata negra. Has hecho tuyo el "aquí tranquilo" y lo has explotado hasta límites impensables. Tu tranquilo, amigo, prendete un cigarro, echate tu basket en veh en cuando, sube tu propio record de petadas multiples y no limpies el cuarto. arrrrrrrrrrrrrrr para ti el Maston de plata.
Como no, mi Maston de Oro y premio Desgraciao del 2006 es para
1.Iñaki: Como enumerar esos detalles tantos detalles, esos toques, matices del jabatismo... Este año te lo has ganado, J mayúscula. No duerme, siempre trabajando, inteligente, bien hablado, belingüe, parece inglés, de güena familia, honrado, Heredia de 3er apellido, buen profesor, deportista, cumplidor, sindicalista, traductor, azafato, PDA, pichabrava, intermitencias, madridista.. El hombre del futuro.
Sigue así Jabo, que estás a tope.
AITOR
9. Tacho: por dar señales de sentar la cabeza, aprender a conducir y por esas naranjas que olían a naranja. Sigue amando tu huerta.
8. Rumbero: se agradecieron las naranjas, pero abrirse la frente no es poco, igual que no lo es irse a LA. Segundo puesto por la cola para ti.
7. Mariuska: gracias a tus adelantos científicos, ahora sabemos que la seda de araña puede utilizarse como aislante térmico. ¿Veremos tu cara próximamente en la sección de congelados? Viva Siberia.
6. Ardilla: la que viene a Londres y nos llama. Por conseguir que en Granada sirvan tapas de bellota con el tinto de verano. Y por las bufandas que cambian de color.
5. Elisa: la más grande. Preciosa la postal que enviaste desde Buenos Aires, aunque nada que ver con la estatuilla que trajiste de contrabando en avión desde Taipei como si de medio pollo se tratara. No me extraña que tu marido se haya hecho azafato. Nos vemos en los baños (a puerta cerrada y sin seguratas).
4. Javi: ehto... Guau. El que en vez de enchufes tiene perchas. El que nos dijo que se iba a Irlanda cuando en realidad se había ido a una leprosería sativosa. El de la maleta verde que hacía juego con el sofá de los tucanes (qué mérito tiene conseguir que algo haga juego con ese sofá, además de un montón de guano). Y me callo, que si no me embalo y el pobre gana puntos. HacÍNNate conmigo.
3. María la inglesa (o la de Almería, según por dónde se mire). Pocos lo saben y es hora de revelarlo: por su ojo clínico a la hora de fijarse en testigos de Jeová homosexuales en mitad del desierto. Y por soltar una carcajada en cabina (menos mal que ni Rita tenía los cascos puestos). Pero, sobre todo, por no hacerle tragar el micrófono a Teresa. Mala bomba le cayera a T....
2. Luisca: Paso palabra.
And my 12 points go to... ¿Qué podemos decir de él que no haya dicho ya
nuestro amigo Troy? En efecto:
1. Iñaki. Probablemente lo recordaréis por desgraciaduras como "Me comí tu cena y me dejaste un cuchillo sobre la almohada" o "Pero ¿la ducha tenía cortina?". En efecto, la lista de este año ha sido larga y el hijoputismo no da abasto. Te mereces una canción de SamO: "¿Quién ha ganado el preimo? ¿Quién ha ganado el premio? ¿Quién ha ganado el premio? Un aplauso". El año que viene, para bajar puestos en la lista, ensñéñale ortografía a you know who.
DE SILVA
1. Luisca: Sin duda para mi el mas desgraciado de todos. El me introdujo al concepto del desgraciado en el 2001 y me intergró en la fundación. El ha sido mi primer mentor desgraciado y con el inicié un intercambio lingüistico desgraciado en Granada en el que el empezó a consultar conmigo para traducir las frases míticas de los desgraciados como “agarrate al manillar” y “te vas a quemar" al inglés y el y Tomé me ensenaron a anadir "ote/a" al final de todos los sustantivos y adjetivos en espanol, además del ñi. Luego cuando me fui de Granada y pensaba que la epoca de los desgraciados se habia terminado, me lo encuentro alli en mi pueblo en Inglaterra en busqueda de experiencias desgraciadas y pidiendo mi ayuda para encontrar un curro y piso desgraciado. Alli se juntó con otros desgraciados y nacieron nuevas expresiones desgraciadas como "arrrrenventar" y "te vas a caer compai"
2. Tomé: Con Luisca, Javi me abrio las puertas de su casa de desgraciados, ofreciendome sangria Don Simon, porros y crónicas marcianas cuando debería haber estado estudiando. Puesto de desgraciado número 2 por ser el acomplice de Luisca en el momento clave del desarollo del concepto del desgraciado y por haber hecho unos regalos muy originales pero muy cutres para la fiesta de San Dario 2001 (tricornio Rumbera, abanico de San Dario etc.)
3. Aitor: Puesto numero 3 para Aitor por no activar su "gaydar” a tiempo y dejar que yo pasara tanta vergüenza en medio del desierto y por utilizar expresiones como “me viene como polla al culo”
4. Dani y Luis: Hicieron una contribución importante a la experiencia desgraciada en Granada.
5. Elisa e Iñaki: Por haberse morreado los dos con Aitor en la misma noche
6. María: Porque está en Rusia y alli hay sólo desgraciados.
7. Elena: La desgraciada con la que menos tiempo he coincidido y por eso ocupa el puesto numero 7.
MARIA PERALES
9. Maria: La menos desgraciada…nunca la he visto en una situacion de desgraciaura o hacer un comentario de estos que se quedan para la posteridad…mu bien!
8. Luis: Ese hombre q se fue a EEUU…un gallifante de platino por irte a la “civilizacion” y no como yo a la Unión Sovietica.
7. Dani: Tu si que eres listo y te quedaste en España…eso tiene su punto de desgraciaura, pero las horas de sol no te las quita nadie.
6. Elena: Tia…lo de q te dejen en San Dario es desgraciura máxima…pero si San Dario
asi lo quiso es q vendran tiempos mejores! Ya vendrán Mastons mejores!
5. Elisa: Esa mujer q aguanta a tanto macho en casa…eso es una cruz y lo demás es tonteria! Y porque vestida de Marisol Yague cantó como una ola en el autobus y pq el dia de la muerte de la mas grande apareció en el pub con la peluca de Tomé. Ahora…quedate otra navidad mas en la perfida Londres y subes de puestos como la espuma….
4. Luisca: Por tus bucles q me hiciste aborrecer la cancion de alegría, por tus fresas, tus cabras y tus ñis, porque te pareces a Alf, porque en casa nunca te quitabas la chaqueta y pq te alimentabas exclusivamente de alitas de rata.
3. Aitor: por que si pero no y no pero si, por tu hijoputismo barato, por meterme en la cabeza la cancion de petazetas en el coño que la canto en los momentos mas inadecuados, porque no ne has invitado a tu palomar en Madrid ni siquiera a pintar las paredes y porque te ha costado irte de Londres mas que a Tomé.
2. Iñaki: Te dejo en el puesto numero dos, para calmar los animos…q te equivocaste de aeropuerto???? Eso es casi peor que recitara Sousa por la calle…y por ser la unica persona que conozco que tiene incorporado un puerto de USB.
1. Tome: …ese hombre q se fue a Dublin a dormir dos semanas en el sofa de un tipo q no conocia, porque Marilo nunca te llamó, pq tienes tantos nombres q parece q estas huyendo de la ley y yo me enteré de cual era tu verdadero nombre hasta 2 semanas despues de conocerte, y pq tienes una chaqueta del PP que cuando pasas cantan las gaviotas y pq nunca me pasaste las fotos de la INN.
ARDILLA
Hola a todos:
me dispongo a presentar mi lista de desgarciados del año, no sin decir previamente que hace mucho que no os veo y me cuesta bastante decidir, y porque Felpa a dejado el listó bastante alto con sus argumentaciones... Lo único que he visto es que no se ha incluido y yo, pues me voy a incluir en cierto modo, porque soy una desgraciá más, o incluso más:
9. María inglesa: te digo lo mismo que Elisa, espero no tener que avegonzarme tanto la próxima vez que nos veamos en una fiesta. te mereces el puesto de menos desgraciada por aguantar aquello como una campeona.
8. Dani: hace un año justo que te ví por última vez, y desde entonces no he sabido mucho de ti, así que la desgraciadura desde entonces no te ha aumentao mucho, que yo sepa. Pero seguro que eres el mismo desgraciao que siempre...
7. Rumbero: estás en la misma situación que Dani, pero eres un poco más desgraciado por dos motivos: 1. te has ido al quinto carajo y seguro que vives mejor que quieres; 2. por tu culpa soy un animal peludo que anda de rama en rama.
6. María araña: lo siento, neeena, se nos quedó ese nombre. Tú también te has ido a tomar por culo y un poco más lejos. Sólo a ti se te ocurre la desgraciaura de irse a Sibera a pasar el invierno, así, como el que no quiere la cosa. Te quitaré unos pocos puesto si traes vodka y hacemos fiesta siberiana.
5. Felisa: por quedarte currando en Navidad en la puta Inglaterra (con todos mis respetos a Jabato, que sé que la adora). eso tiene un punto de desgraciaura que en estas fechas no se perdona.
4. Aitor: más de lo mismo, añadiendo además el hecho de que abandona el país pa meterse en el zulo y por invitarme a Madrid a pintar paredes en lugar de a un café o a cubatas, por ejemplo.
3. Ropero: estás entre el puesto 3 y 4, pero te mereces un punto más de desgraciaura por vivir tan cerca y no haberte alargao un día a Granada, y porque, por mucho que lo intentes, siempre serás un desgraciao que ocupa los primeros lugares de la lista. DE POR VIDA.
2. Luiscarlos: Tú también estás entre la plata y el bronce, pero pa qué nos vamos a engañar, eres más desgraciao que cualquier otro de la lista por poner bucles y hacernos que lleguemos a odiar canciones que siempre habíamos amado, por petar a deshora y, como bien decía Jabato, por contaminar la atmósfera al mismo nivel que EE UU.
1. Jabato: Te mereces el número uno de la Desgraciaura Universal por la posibilidad de ser el más rico del cementerio, por tener por sexto miembro corporal a un ordenador que además está tuneao, por llamarme Megatrix cuando tú formaste parte del grupo antes que yo (aunque no por eso se es desgraciado, que tampoco es plan de echar piedras sobre mi propio tejao) y porque el heredismo te llena, a tope.
Y fuera de la lista, pero queriendo formar parte de ella, este año me considero una GRAN desgraciada porque San Darío así lo ha querido: sólo a mí me deniegan una beca, me hacen repetir un trabajo en el que he puesto mi cuerpo y alma, y sobre todo, porque sólo un ardillo puede romper contigo el 19 de diciembre. San Darío 2006: DESGRACIAURA A TOPE.
ELISA
La votación este año esta reñida hay muchos candidatos y desgraciauras pero pocos premios, no obstante esta es mi lista heredística de este año:
9. Luis: el menos desgraciado por estar tan lejos y por acordarse de mi cumple, luis, un saludo mastónico from london to LA, yeah!
8. maria la inglesa: por NO dejarse ver por casa desde aquella bochornosa fiesta... maria! te prometemos que si vienes de visita no te meteremos mano!!
7. Dani: si no llega a ser por el y sus mensajes en cadena ya me hubieran cerrado el messenger hace unos meses y por el ser concejal de festejos menos corrupto del levante, aaaaaaaar
6. Maria: al igual que maston, no voy ser dura con ella pq esta a tomar...y por ser una mujer autentica que se va a siberia a vivir experiencias surrealistas
5. Elena: por venir a londres exclusivamente de turismo sexual y no dignarse a hacernos una visita (ya avise que la lista era heredistica)
4. Aitor: por irse a madrid con otro desertror moroso y dejarnos sin una valiosa fuente de hijoputismo barato, amén de otras cosas que no puedo desvelar, ar
3. Javi/Ropero/Tome/inserteAquíelNombrequeDesee: por irse sin pagarle a luisca las 7000 mil libras que le debe y ser indirectamente responsable del sindrome obsesivo-cabrístico que adolece al anteriomente mencionado, ñi!
2. Luisca: segundo puesto por ser el tio mas mantuo del barrio, por dedicarse en exclusiva a petar, fumar y tardar cuatro dias en ver una pelicula, en definitiva por vivir la vida en horizontal. ah! y por ser el cerebro pensante de esta lista, ar!
1. IÑAKI: este ha sido un año muy prolifico jabalísticamente hablando, por donde empezar?
por equivocarse de aeropuerto?
por volar mas que un azafato de la ryanair?
por cobrar en una misma traduccion palabra, pagina y tarifa minima?
por ir al videoclú a devolver una pelicula y alquilarla de nuevo en lugar de devolverla al día siguiente?
por recibir multas en buses, trenes, eceteras y sentirse un ciudadano culpable?
por todo esto y mucho mas este año el premio al DSGRACIADO 2006 se lo lleva JABATO, según las bases de esta convocatoria se llevara un diploma y el reconomiciento del nucleo duro de la inn. prometemos enviar fotos de dicho evento.
sin mas y deseando que paseis unas buenas fiestas se despide vuestra felpa preferida,
ar
LUIS
Estimados Fellow-desgraciaos,
Estos premios valen su peso en oro. La fundación sigue su camino imparable en su misión por crear un mundo más freaky, y su difusión ha llegado al otro lado del Atlántico. En EEUU, el efecto LaInn arrasa en las ciudades. Su influencia está presente en todos los aspectos de la vida y cultura americana. Es lo mas grande que ha llegado desde La Macarena. Los gangsta del Bronx han dejado a un lado el "que pasa brother" y el hip hop por el "ñi", el crack por el "cigarro aliñao" y el "motherfucker" por el "tonto-pena". Los latinos ya no hablan Spanglish, sino La innglish. "Yo soy Heredia" es la telenovela del año mas seguida entre los mejicanos. El himno nacional se canta en versión rumba. Felisa y Almodovar ocupan todas las carteleras de Hollywood. Los restaurantes han sustituido la comida rápida por la exquisita cocina europea de potajes con pasta y las cuatro patatas. El MOMA de Los Angeles tiene una exposición con los carteles de las fiestas más desgraciadas. Sousa da conferencias en todas las universidades. Y en las pausas de la NBA y la NFL, las pantallas emiten una selección de videoclips con éxitos inolvidables, como Los Tubos de Tomé, el Whiski y la Droga o Yo maté a Zao en versión bossa nova. En vez de surfear y patinar, la gente ahora solo quiere petar, socavar y reventarrrrr. La Fundación está de moda. La verdad es que os echo de menos a todos, pero el espíritu del desgraciao nunca muere.
Bienvenida a las nuevas incorporaciones, que ya vi el Londres lo bien que encajaron con la filosofía.
Pues acabo de llegar a España con un jet-lag del copón, y ahora estaba viendo los grandes premios de San Darío , que con tanto arte estáis escribiendo. Estoy ahora preparando mi lista, pero yo creo que Daniel y yo lo tenemos difícil por eso de que no andamos muy al día de las hazañas desgraciadas. Así que yo creo que necesitamos una explicación, un testimonio verídico que nos ilumine. Estoy haciendo ahora mi lista, y mis votos se regirán por la trayectoria impecable y dedicación de los candidatos a la labor de daríos. Aun así, necesito una sinopsis de actualidad mas destacada:
Jabato y el avión
Jabato y el HP
Elisa interpretando "como una ola" en un bus rojo (fue esto la causa de un atentado terrorista?)
pero sobre todo:
Jabato y el avión
DANI
Dear weirds and little bitches:
Ha sido una más que grata sorpresa esta renovada oleada de desgraciaura y el
entusiasmo e ingenio que habeis desplegado en esta nueva y mejorada edición
de San Dario, si no me equivoco es el el 5º aniversario desde aquella
fiestuki en la casa del Borolo y el Mantúo en la casa de al lado del
Paramos, encima de la tortillera que te pegaba una hostia y te vestia de
torero ;). La verdad es que estoy muy desconectao de vosotros y me gustaria
saber más de vosotros, especialmente si son desgraciauras como las de Jaba
equivocandose de aeropuerto, ya me lo imagino, jaja. Creo que las
puntuaciones de cada desgracia humana han estado acordes al desgraciao pero
conmigo no os habeis portado bien, soy más desgraciao de lo que os creeis.
Sin ir más lejos me he venido a trabajar a Cartapena para ocupar el gran
vacio que dejo Luis Rumbero de la Tanqueta peluda y la verdad que estoy bien
a pesar del coche to los dias y los cartapeneros. Por otro lado anunciaros
que esta navidad voy unos dias a Huelva que al estar en la otra punta de
España con respecto a mi querida y cada vez mas escasa Huerta, es una buena
oportunidad para visitar a otros darios que se encuentren en Al-Andalus del
26 al 31 more or less. Decidmelo ya k lo mismo os echo una visitica k ya
tengo Torcuato-Movil: un 406 que me ha pasao mi tio que por ahora me sirve
pa rular y extender la desgraciaura dokiera voy.
De verdad que me gustaria veros a todos, deberiamos hacer una gran
plataforma para recordar the glory days. Sin más, missing you and waiting
for news of you, with all my love for you, Dani(tacho), Tirata, perra mala,
Megías y los demás que el luisca me ponia... See ya soon folks!!!
