Autoreunida en autocónclave felístico e inspirada por el espíritu pre-navideño de San Darío, Felisa, Felipa y Felpudo emiten los siguientes votos en orden decadente.
IGNACIO: por librarse finalmente del yugo felístico y abrirse a nuevas experiencias petadoras, que en definitiva era lo que esperaba de la vida. Además sin criterio: una vecina nazarena, una amiga de la novia de su
compañero de piso, una cualquiera del Dog Star... todo vale mientras menstrue. Ahora ha ampliado su horizontes con "book a weekly petada", ya sabemos lo perrillas que son las auss... [censurado]. Sino que le pregunten a Luis Carlos por aquella Godzilla de She
En el resto de los planos vitales, se comenta DE que anda tranquilo, un tachón allí, un tachón aquí y a cobrar cada final de mes que el verano que viene tiene muchas bodas en Dos Hermanas.
DON JAVIER: por mantener edición tras edición un nivel de desgraciadura nada desdeñable, como si no hubiera pasado 10 años y vivieramos en 1999.
Trabajo fijo, novia de su barrio, ático con luz y sobre todo barato.... ¿bah, para qué? ¡a chuparla! eso es demasiado fácil, conformismo lo llaman. Enganchado a tener novia por webcam y/o teléfono y estar perpétuamente caliente como el aceite para freir huevos y poder jalear ordinarieces de albañil a las malagueñas de buen ver ha decidido dar un giro de 180 grados y regresar adonde siempre quiso estar: en la vida bohemia del amo de casa. Un tema de oposiciones, un porro, un tema de oposiones, unas alubias con tomate, un tema de oposiciones, un poquito de facebook y así hasta el infinito ropérico.
AITOR: no le voto porque ya tocaba, que conste. Hemos decidido darle el puesto de honor de 2009 porque SE LO MERECE.
A ver ¿quién de vosotros ha vivido simúltaneamente en 3 direcciones postales a la vez? realidad que le obligaba a tener que coger aviones cada semana para hacer entrevistas. Londres, Madrid, Ogíjares... en fin, servidumbres de la ciudadanía postmoderna. En 2009 Aitor también dejo el alcohol. Repito: Aitor dejó el alcohol. Gracias a ello recuperó la ilusión con el poder de sus tejanos, con el poder de sus quince años. Es decir, que pudo enfundarse los vaqueros de cuando tenía 15 por dejar de beber cubatas. Sí claro.
Cuando nos vimos en agosto parecía que era él que venía de África era él y no yo.
Después de dar muchas vueltas e incluso plantearse volver a su pseudo-lugar de origen, el País Basto, fue a parar al sitio que menos deseaba: a la denostada ciudad escaparate Barcelona. Hablante de todas las lenguas co-oficiales de la península ibérica, Aitor decidió aplicarse el famoso modelo económico Ropérico -si ZP lo aplicara, aquí todos tendríamos ahorros, que no trabajo- y compartir piso. Repito: compartir piso. De esta rompedora experiencia nada se sabe. Tampoco queremos preguntar.
Otros incidentes destacables y que apoyan su candidatura a Desgraciado del año son: ir a recoger a un cliente al aeropuerto con su jefe y obligar al cliente a conducir el coche porque ni él (ni el jefe) se fiaban de sus conducciones. Parar a repostar en la Costa Azul y que le vaciaran la cuenta corriente, putada donde las haya, pero no excenta de glamour porque no pudo ser en una gasolinera de la carretera de Albacete, nooo.
A pesar de todo ello, Aitor presenta el mismo cuadro sintomático que Don Javier y no registra progresos en lo suyo y continúa proyectando estructuras aerodinámicas: un master de migraciones en Buenos Aires, un curso de Derechos Humanos en Utrech y así sucesivamente. Por todo ello y por más, siempre más, te propongo como candidato al tricornio y al manillar de San Darío 2009.
