Conversaciones nocturnas

"A reventarrrrrr", dije yo para despedirme, cuando ya era bastante tarde y comenzaban a no salirme las cuentas de las horas de sueño hasta el día siguiente. Esperé atento una contestación. ¿Qué respuesta traería mi frase? ¿Con qué infinitivo me deleitaría mi interlocutor? ¿Cuántos verbos había oido yo nombrar en una ocasión como esta? Petar, socavar, borrar, horadar, hundir, partir...

"A amarrrr", obtuve por respuesta


Ahí queda eso

Recuerdos torcuatos

Una bonita estampa sacada del ropero de los recuerdos:

los padres fundadores de la fundación celebrando (o sufriendo) la victoria en la champions del Real Madrid de los amores del Jabato. La misma noche del incidente de los tubos. La misma noche de los cubos de agua cayendo sobre la plaza granaina de la fuente de las batallas. La misma noche en que le dio un blancazo al jabato. La misma noche en la que el Tacho se paseo en un carro del Mercadona por las calles de Granada. Una noche digna de recordar. Ahí queda la foto. Yo, como muchas otras veces, detrás de la cámara.

Podría escribir mucho más, pero no quiero ponerme sentimental-torcuático, pues no es ese, ni mucho menos, el objetivo de la Fundación.

J33

¿Jabato haciendo un grafiti en Milán?

Los caminos de la Inn son inexcrutables y la desgraciadura nos acecha en cualquier rincón. Por ejemplo, detrás de la oficina hay un museo en cuyo restaurante comemos de vez en cuando.



No sé si se aprecian bien los detalles de la fachada.



Publicado por Ait

Más frases célebres

No he podido resistirme a colgar la que, quizás, sea la más contundente de las elucubraciones ínnicas. Su autor seguirá insistiendo en hacernos creer que tal quote no salió de su boca, pero somos varios los fundacioneros que podemos atestiguarla.

Don Vito, gracias por la reflexión.

"Londres es una ciudad en la que no se puede vivir sin trabajar."

Pruebas gráficas

Como prueba de la solidaridad desgraciada que caracteriza a nuestra fundación, aporto un documento que demuestra que no es que la peña no tenga ni puta idea de escribir, sino que Luiska es un "freaki" (se discutirá la opción de denominarlo "friqui").
En la pasada edición de Operación Truño, que tuvo lugar en la misma pecera donde se encuentra actualmente Luiska, se encargó a un grupo de licenciados, ingenieros o arquitectos con conocimientos de al menos una lengua extranjera (si no consideramos el inglés como lengua nacional después de la invasión hooliganiana) que, tomando como base la Declaración de Derechos Humanos, escogieran los cinco artículos más importantes y que argumentaran su decisión.
Lo que sigue es lo que escribió al respecto un ingeniero que coronó con éxito su posgrado y actualmente representa los intereses de la piel de toro en cierto país de cuyo nombre no quiero acordarme. Se han corregido las faltas de ortografía para no herir innecesariamente la sensibilidad del lector.

"Los cinco derechos fundamentales elegidos son los siguientes: el número uno, el cinco, el doce, el dieciocho y el treinta.
En primer lugar, hemos seleccionado el número uno. Expresa que todos los hombres nacen libres e iguales. Es una premisa general sin la cual no tiene sentido formular las demás. Sin embargo, podríamos reformularlo sustituyendo el verbo nacer por ser que implica continuidad en el tiempo.
Debido a esta ambigüedad hemos elegido los principios cinco y doce, que aseguran la permanencia de las libertades.
Asimismo, los derechos a la educación y la libertad de expresión reflejan dos necesidades esenciales del hombre, como son el desarrollo de su capacidad y expresar la producción que resulte de ella."

Frases célebres

"O yo soy muy freaki o la peña no tiene ni puta idea de escribir"

Luiska, dos semanas de master de tiburón

Lugares a los que nunca irás: Settat

Settat es una ciudad (pueblo?) al sur de Casablanca. Pero para que nos entendamos, podríamos calificarlo, como bien dijo un colega mio, como un suburbio podrido de Casablanca. El no va más, vamos. El hambre y la necesidad de hacer una parada para estirar las piernas en nuestro viaje en Ford Fiesta de Marrakesh a Rabat nos llevaron a descubrir este lugar.

La calle por la que entramos al pueblo, nada más salir del peaje, ya nos dio una idea de donde nos estabamos metiendo. El Marruecos profundo. Aquel por el que los turistas no pasearán, en cuyos restaurantes no almorzarán y cuyos entresijos no descubrirán. Pero nosotros, en nuestro empeño por llegar a lo más auténtico de Marruecos y descubrirlo en cada rincón, en busca de ese detalle, ese matiz, decidimos que aquel lugar era perfecto para comer. Así que paramos el coche frente al "Restaurante" de, llamémosle, Paquito.

Paquito se mostró muy agradado de que hubieramos elegido su restaurante entre la seguro enorme oferta gastronómica del lugar, y nos invitó a sentarnos rápidamente. Pero nosotros, que ya vamos conociendo como tratar con los chefs del lugar, le preguntamos antes qué tenía de comer. No vaya a ser que nos sentemos y no tenga de nada y nos traiga el menu degustaciók, es decir, pequeños platillos de lo que me voy encontrando en la cocina. Una vez que nos aseguramos que había algo de comer, mirando las ollas de la cocina para ver qué tenían, nos sentamos. Para entonces ya eramos la comidilla del barrio. Dos señoras nos miraban, mientras charlaban en el borde de la carretera sujetando una bolsa de tela en la que, a juzgar por los ruidos que salían de ella, había un par de gallinas.

Por fin la comida. El tipico guripa que se nos acercó a pedirnos algo, al que invité a sentarse a la mesa y que fue expulsado del "Restaurante" por el propio Paquito. El pollo. La botella de agua. El camarero nos mira con la satisfacción del deber cumplido, el servicio bien prestado. Nos pregunta "¿todo bien?". Nos miramos a los ojos. "Sí... ¿nos puedes traer cubiertos y vasos?". Por supuesto. Y así almorzamos en Settat. Con cucharillas de café.

La Tasca de Paquito

Carretera del Peaje

Settat

Menú para 5

Un pollo. Asado

Un plato de alubias con tomate

Un plato de callos a la marroquí

Patatas fritas

Botella de agua

135 Dh

Yo también pierdo aviones

Todos tenemos una primera vez. Esta fue la mía...

Llegada a Madrid desde Buenos Aires... algo me olía mal. El tiempo que tenía en Madrid para bajar del avión, recoger el equipaje, cambiar de terminal y volver a facturar me parecía escaso: 1h15m.

Bajar de un Airbus de los grandes lleva su tiempo. Si es de una compañía mala, peor. Pasa el tiempo. Diez minutos. Espera el autobus que te lleva a la terminal. Pasaportes. Quince minutos. Cinta de equipajes. Parece que empieza a moverse... no pasa nada. Veinte minutos. Nada. De pronto empiezan a salir maletas. Veo que los que recogen sus maletas son los más pijos. Les llegan todas las maletas a la vez. Deben ser los de Business. Hay que joderse. Veinticinco minutos. Miro el reloj. Voy a perder la conexión que tiene que llevarme a Málaga. Es el día de reyes. Son las 5 y media de la mañana. ¿Se puede ser más desgraciao? Media hora. Se ve que los del handling del aeropuerto estarán abriendo sus regalos de reyes. La gente se impacienta. Voy a perder la conexión. Cuarenta minutos. Desespero. Cuarenta y cinco minutos. Empiezan a salir las maletas. Cojo la mia. Cincuenta minutos. Me quedo en tierra fijo...

Aprieto todos los esfínteres de mi cuerpo y salgo escopeteado para cambiar de terminal. Me quedan 20 minutos. Voy a la temida T4. Voy a perder el avión. Espera el bus, coge el bus, llega a la T4, busca la cola. Maldita Iberia y las colas de facturación agrupadas por compañías y no por vuelos... Me he quedado en tierra. Afloja los esfínteres. Ya está todo perdido.

Llegar a Málaga, llegué. Sólo tuve que trasponerme desde Barajas T4 hasta Atocha, esperar el AVE, gastarme 80 euros más y perder 4 horas. Al menos el AVE podía haberse retrasado unos minutos y me hubieran devuelto el dinero del billete. Pero no.

Votaciones Desgraciado 2007

Aunque con un poco de retraso, creo que esto debe estar colgado aquí, y no en el escritorio de mi ordenador de la oficina... Ahí os dejo lo mejor de las votaciones a Desgraciado 2007...



San Darío 2007. Votaciones Oficiales


En algún lugar de Inglaterra, María D`Silva said

Uff, esto me resulta dificil porque mi participación en actividades de la Fundación ha sido muy limitada ultimamente y no me encuentro en una posición para juzgar la desgrasiaura de cada uno aunque de todas formas lo voy a intentar. Estos son mis candidatos: 1. Luisca - en mi opinión el primer y el mejor desgraciao2. Javi - cofundador de la Inn y por lo tanto segundo más desgraciao3. Aitor - sabe muchos secretos intimos mios, eso lo convierte en un desgraciao de mucho cuidado4. Luis - tengo pruebas fotográficas de su desgraciaura en la primera fiesta de San Dario 2001 con el tricornio rumbera5. Dani - también exsiten las mismas pruebas pero sin tricornio, por eso ocupa 5 puesto en la lista de desgraciaura.



Milán, Italia. Aitor said:

1. María da Silva- Como muy bien ha dicho, ella sabe por qué. Decía el profeta: "Al llegar a casa pega a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí." Además, gallifante adicional por hacer copy-paste de su voto del año pasado.

2. María Spiderwoman - Si me dicen que sigues en Rusia extrayendo petróleo me lo creo, porque saber, lo que se dice saber, de ti sé poco.

3. Luisca - Por esa peaso piscina escuala en la que te han admitido. Te deseo mejor destino que a mí.

4. Elisa - Ver el 5.º puesto de esta lista.

5. Aitor - Elisa, teníamos que habernos ido a Buenos Aires.


Bonares, Huelva. Luisca said:

5 puntos – Iñaki
Parece empeñado en repetir galardón. Las razones que tengo son las mismas del año pasado, más acentuadas si cabe. Es un tío constante… en todo!

4 puntos – Tomé
Por haber encontrado su sitio entre los tiburones PPrianos del ICEX, yo le otorgo 4 puntitos

3 puntos – Elisa
Por su agudeza a la hora de elegir compañeros de piso

2 puntos – Dani
Por su habilidad en la conducción de su carromovil por la sierra de Huelva (y por su dilema Microsoft-Windows)

1 punto – Luis Rumbero
Por expandir el lainnismo entre japos y asiáticas



Jabato, haciendo gala de su desparpajo gramatical y léxico, nos deleita con su votación…

Estimados desgracias andantes y humanas:Os habla el ilustrísimo campeón del año pasado, a falta de la resolución de la apelación ante el Tribunal de Injusticia LaInn por las múltiples denuncias de tongos:

1. Luisca: porque a) no hay forma más brillante de hacer realidad tus deseos de poder ver un Eurobasket que no retransmitían las cadenas británicas que lesionándote a propósito mientras finges que juegas al tenis (por supuesto, sin haber calentado antes), pidiendo la baja y volviéndote a España para la rehabilitación, donde además te tratan a cuerpo de Rey (¿explotación familiar?); de nuevo, bravo, digno del Óscar al mejor guión cinetomegráfico adaptado!!!b) según él es necesario un router para que los ordenadores portátiles se conecten a Internet (¿y un "built-in ashtray"?)

2. Elisa: porque 4 años después de licenciarse, y con un currículum que goza de Traducción Automática y Asistida, sigue confundiendo las ventanitas de Trados y se come las etiquetas como pantumaca (claro está, con su petaquita delante).

3. Tomé: porque con él, las empresas de paquetería a distancia tienen menos futuro que la línea de pijamas de Espinete.

4. Egoitz: porque ha venido a avanzar sobremanera en el estudio de ese axioma que llevaba décadas intocable de que "Londres es una ciudad donde no se puede vivir sin trabajar". Digamos que su contribución teórica a dicha ecuación matemática ahora es "Londres es una ciudad donde se puede vivir lujosamente sin trabajar mucho".

5. A mí mismo, porque a pesar de todos los méritos de los demás y mis reiteradas promesas de ser una persona de provecho, me sorprendo a mí mismo constantemente perdiendo aviones, perdiendo cámaras, confundiéndome de aeropuertos, encontrándome mi maleta abierta de par en la cinta de equipajes de Stansted con mis hermosos calzoncillos como distintivo, rescantando palabras "potestativas" del diccionarino que me parió, etc.



Desde Granada, María vota:

1: Luisca...esa persona q nunca hace deporte y el dia que hace se tiene q venir a España con la pata chula...no tiene precio.

2. Dani: pq en CAbo de Gata se empeñaba en llevar su coche a todas partes para no venir con nosotros en el Cuatrotorcuato de Elisa.

3. Aitor: pq si hubieras venido a cabo de Gata sabrías que ya deje el trafico de personas y la extracción de petroleo por un maston y un trabajo q no llega a mileurista en Granada

4. Yo: pq estoy explotada por las mañanas, en clase por las tardes, y no me queda tiempo ni para ser araña.

5. Tomé: Pq q es una clasificación de desgraciados sin Tomé?



Dani Tacho desde la Inglaterra más profunda:

Votacion con motivo de los San Dario's Annual Awards 07

1. Luis Carlos aka camello aka negro aka mantuo. Mis motivos son similares a los de otros, lo de su lesión y posterior periodo de piltrafa humana en Bonares a costa de madre y abuela :), y su posterior inmersión en el mundo mercantil siguiendo los pasos de Al Mojama y Aitorcuato.

2. Aunque no he vivido de cerca los episodios protagonizados por el Jabato de D.D.H.H. lo de los aeropuertos no tiene precio amen de los motivos mencionados por los demás votantes con los cuales coincido plenamente.

3. A mi mismo en mitad de la tabla, ni pa ti ni pa mi sino pal maston. Despues de casi 3 años dando tumbos al final me vengo a UK, a una ciudad en el remoto corazón (le llaman Heart of England, tendría que ser ojete de instead) llamada Worcester pero pronunciada uursta, con un par de huevos. También por los motivos que esgrime Maria-jaen-portugal-siberia y ultramar, en Almería con tanto viento me dio un siroco que me dio por hacer sinsentidos.

4. Elena de Écija aka squirrel aka the sea urchins' friend, por su aparición estelar en el viaje a Roquetas, su prematuro tropiezo con un erizo de mar, por su encantadora carita de ardilla y su bien lograda maestría en el lainnismo.

5. Aitor (-cuato) aka Vitoria's scandal aka Milano's complainer aka "if you say yes, I will say no and the other way round". Creo que los apelativos hablan por si solos, no necesito explicar más la torcuatez y merecido homenaje hacia este encomiable e inaudito personaje que si bien comenzo en la periferia de nuestra amada familia, se ha ganado un buen puesto en nuestros corazones.



Al-Tomé, desde Rabat said:

Perdonad la tardanza, pero este finde he estado liado: un grupúsculo de desgraciados ha venido de visita a Rabat, nueva sede temporal la inn. Muchas desgraciauras han acaecido estos tres últimos días en Marruecos. La última de ellas me ha hecho cambiar mi veredicto. Una llamada telefónica. Desgraciado del año 2007... en mi opinión, la cosa ha estado reñida...

1 punto: Yo bisbo. Obviaré las razones, que pueden ser muchas. O no.

2 puntos: Jabato. Por su constancia (léase pesadez) y su Heredismo, que aumentan año tras año. Por su repentina afición a la fotografía artístico-playera. Por sus historias de taxis. Por su nueva vida en Londres, en la que no quiere testigos de la inn. Por estas y otras tantas cosas, querido amigo, deberías estar más arriba en esta clasificación, pero la competencia ha sido dura. He de decir que has defendido muy bien tu título del año pasado.

3 puntos: Tacho. Porque los caminos del tacho son inescrutables, al igual que lo son sus petadas. Por su forma de conducir, entonado a base de cubatas y midiendo la distancia con el quitamiedos en milímetros. Por su demostrada categoría en el noble juego de las paletas playeras.

4 puntos: Luiska. Intentaré no dejarme nada en el tintero... (nada de párrafo corto). Por su tranquilidad, incluso en los momentos más ajetreados; por su cigarrito de después de cualquier cosa; por estar jugando al tenis cuando debería haber estado petando; por cambiar Londres por Bonares, la invalidez y el celibato; por explotar de forma magistral a la familia; por querer convertirse en tiburón de pecera en Madrid; por su dedicación en el estudio de los "factores que deterioran la batería de un portátil"; por su inconcluso "LaInn Quiz"; por su idea de crear el blog LaInn; porque, ICEX mediante, el año que viene será el anfitrión de un nuevo LaInn meeting en algún lugar desconocido del mundo; porque después de tantos años, del "marshao" al "maston", de Granada a Madrid pasando por Londres, sigue siendo un auténtico desgraciado, un creador sin igual en el universo la inn. La cuarta posición es para ti, hermano. Luisca, mantuo, marshao, el jilguero de Bonares. (...ve limpiándote el pocholo, que en Madrid va a hacer horas extras...).

(En estando este mail a medio escribir, he recibido una llamada telefónica que ha decidido esta clasificación)

5 puntos: Elisa. Por estar aquí, allí, en Madrid, en Londres, en Rabat, en Jaén, en Almería; por su dilatado y multidisciplinar CV, que a este paso va a llenar muchos folios; por su nueva vida en Madrid; por su forma de conducir, que puedo asegurar que no ha cambiado desde el día en que obtuvo su licencia; por ser una rater de categoría, pero no llegar a aprender cómo se hacen las facturas; por su incidente del estercolero (OjO, ahí queda); Por ser una superviviente, curtista, zalabara, gran amiga y siempre tener una sonrisa y un ñi para mi. POR PERDER EL AVIÓN QUE DEBÍA LLEVARLA DESDE RABAT DE VUELTA A MADRID, AL TRABAJO Y AL MASTER y tener que posponerlo a mañana. Felipa, sigue así.



Por fin, Elena la ardilla, Helen, da su voto:

1. Luis Carlos Pérez, por TODOS los motivos, incluso por los que desconozco, pero sobre todo por intentar petar consigo mismo con una escayola desde el sofá de su casa bonareña en presencia de su madre y vecinas, todo con tal de no ser arácnido. Vale inventarse motivos, verdad? Sea como sea, con o sin motivos inventados, Luisca, eres un gran desgraciao y lo de la pata coja no tiene nombre.

2. Jabat, entre otros muchos y los mismos de siempre (entre ellos el clásico heredismo para con latrix), por su constancia o pesadez, como bien dijo Javier, y demás sinónimos de este último cuando alguien le lleva la contraria, sobre todo en cuestiones de cine alemán y fotografía en general.

3. Danitach, reiterando lo que María dijo, por no querer montarse en el cuatorcuato en alguna ocasión, o por su temeridad con su propio coche, o vivir en deep UK, lo cual es más que suficiente para ser un desgraciao.

Éstos eran mis top 3.

Me gustaría hacer mención especial a Fel, que sin situarla en ningún puesto concreto, me parece que ha cometido un acto bastante desgraciado hoy, o ayer, según nuestras fuentes alarabinas.
También me gustaría referirme a Javier (sin dirigirme a él por ningún mote concreto, y no por falta de ellos) para adjudicarle personalmente un innoris causa o algo, por haber abandonado el torcuatoso camino de la desgraciaura y haber pasado a formar parte de la jungla tiburonística. No sé si eso es bueno o es malo, pero Alchaval se le ve feliz.

Y como simple innécdota (debería empezar a hablar normal...), me gustaría mencionar mi incidente desgraciado con el erizo. No es comparable a ningún hecho anteriomente mencionado, pero aún tengo marcas negras en el pie!



Luis rumbero escribe desde Los Ángeles:

Estos son los nominados de la delegación californiana:

El Tacho Ibérico
Doctorado en bares, ferias, playas de Almería, la música y las mujeres, este fenómeno se ha convertido en un maestro de lenguas torcuatas y pintas de cerveza. Imparte clases en prestigiosas escuelas cartageneras e inglesas. Por su esclarecedor estudio psicológico de la sociedad inglesa y porque tiene mas peligro que Cayetano en el orgullo de Madrid, con cariño le doy 1 puntazo.

Felisa, Bon y otras chicas del montón
Sin duda, Fel ha sido de siempre una diva entre nosotros. Ella fue la que transformo la fundación con un toque femenino, un estilo, un look mas pop y un glamour palpable en las pasarelas de Madrid, Roma y Londres. Trabajo no le falta. Esta chica Almodovar ha protagonizado campanas publicitarias por e-mail como "Tu sabes lo que corre un perro atao?", por eso y mucho mas, se merece mis 2 points. Feli, mucha suerte en Madrid pal año que viene.

Mantuo Nadal
En los últimos anos, la fundación debe hacer frente a un grave problema: sus socios comienzan a trabajar, madurar, hacer becas, masters y labrarse un futuro prospero. Ante la incipiente escasez de eventos friki-desgraciados y la pasividad de muchos, Mantuo decidió jugársela en un partido de tenis y partirse una pierna, lo cual es todo un gesto de liderazgo, sacrificio, valor y entrega a la causa desgraciada. Creo que todos los socios deberíamos tomar ejemplo de un espíritu tan LaInn, y por eso le concedo 3 puntos.

Jabato Chávez
Por su tenacidad, constancia, determinación y firmeza. Jabat ha sabido desde siempre crear una nueva forma de entender la vida a través de la foto, el diccionario y el debate sociopolítico. Tras el éxito de sus conferencias en toda Europa, en 2007 decide exportar su modelo a Estados Unidos. En tan solo una semana, consigue hacer más fotos que la National Geographic y ser el alma de la fiesta con intensos debates políticos con nicaragüenses, vascos y americanas. Muchas gracias por esa visita, compai. Quizá 4 puntos son pocos si se comparan con los que las aerolíneas le conceden por los cambios de aeropuerto.

Jabib Abd-el Tome
En sus anos de universidad, jabib se ganaba la vida haciendo fotos, cuidando tubos, poniendo cruces y pidiendo chustas. Muchos criticaban su actitud, y pedían que pagara por ello. Ante tal confusa situación, el joven Trinidad decidió cambiar su Rumbo, estudiar, trabajar, petar. Se introdujo en el mundo de los tiburones. Dejo de pedir chustas de canelos, y emprendió un viaje a Marruecos para controlar el mercado de hachis. Entre sus nuevos proyectos esta el penetrar en el mercado argentino a corto plazo. Hoy día es un playboy, respetado hombre de negocios y su palacete es visitado con frecuencia por varios admiradores de la fundación. Mis 5 puntazos van para el mejor de todos los desgraciaos.


A las Nuevas Generaciones de la fundación, Aitor, las Marías, Elenita les animo a seguir perpetuando la desgracia y un feliz San Darío 2007.



Y por fin, Elisa desde Madrid emite el último voto…

Dear fundacioneros, from Madrid these are my nominatios for San Dario Awards 2007:

1. Luiscarleto: por haberse roto la pierna en el transcurso de ejercicios poscoitales y no antes; por tener una abuela que le prepara "tostaíta de bacalao y zumo de naranja, o bien, tostada con manteca con colacao" mientras enciende el ordenador y se fuma el primer cigarro del día; porque no es tonto y viendo la increíble transTOMación ha decido seguir la estela tiburonesca y venirse a Madrid. Por eso y porque ya tendré a alguien para hacer ñis por las calles y tener eternas charlas "sobre la vida es asín", luiscarleto, amigo, te nomino san dario 07.

2. Al-ropé: por echarse novia un mes antes de irse al destino que menos le convenía, es decir un lugar donde su tez morena y sus rizos jipis se confunden con el grueso moresco de la población y donde el hachís de calidad y las mujeres de belleza sin igual fluyen por las calles rabatensas; por ser el segundo homicida de la fundación la inn y matar de hambre al pobre Tobías (al menos Zao no estará solo en el cielo de las mascotas), por ponerse No Disponible en el messenger siempre cuando sabemos que estas ahiiiii, por tu afición al soft-porn (menuda mariconada) y por volver a ratear con esa pedaso de beca que te da el estado español, ropé tú no cambies y recuerda que si la beca y el rating no te da para vivir, siempre puedes montarte un chiringuito y vender humus y porra a tus hermanos moros, arrrrrrrrrrrrrr!

3. Ignacio Montoya: querido ignacio, son tantos los méritos que has cosechado en el último año que podríamos crear una categoría vitalicia para ti, arabiez, tenemos que ser comprensivos y dar a los demás el privilegio de portar durante un año el honorable título de san Darío.
No sólo eres deagraciao por petar a quien no debes,etc, etc, etc, también lo eres por pedirnos el dinero del bote a luisca y a mi tres meses después de que nos hayamos mudado, por equivocarte de aeropuerto y perder vuelos, por tu amor ciego a la pérfida Albión y decir que estás mejor conviviendo con extraños que con tus propios amigos (SERAS DESGRACIAO!!), por ser del Madrid y llorar a moco tendido cuando ganó la liga (ojo! única vez que te he visto llorar desde que te conozco) y en general por el heredismo innato que tienes y lo poco que haces por superarlo. Por ello y por estar mejor y más guapo que nunca desde que nuestra madriguera desapareció, te nombro segundo damo de honor de san dario 07.

4. Aitor: porque sigo sin saber si el pollo en londres es caro o barato.

5. yo misma: y me vais a perdonar este arrebato de vanidad, pero me autonomino por varios hechos que paso a enumeraros: por dejar Londres y a mi jabato, por venirme a Madrid a vivir en un antro de cucarachas con unos compis de piso muy enrollados y animados (luisca lo puede corroborar), por entramparme para estudiar y hacer rating como una degraciá, por revolcame estiércol con extraños, porque la máxima luiscarleta de "besos, petadas y lametones" no funciona para una señorita de mi edad y condición, por suspender "el curso de urbanidad para señoritas" y seguir hablando de pollas, polvos y prácticas sexuales en público y sin rubor, por llevar una vida de adolescente, por no superar mi dependencia al internet y al alcohol, y por alguna cosa más que no deseo hacer pública, me autoconcedo una posición en este ranking desgraciao.

Mención especial: arañas y tacho: las arañas han vuelto al Jerusalén de la inn y además no dar señales de vida, tampoco nos han invitado, ejem. y al tacho porque como buen padre fundador se ha largado de misiones a la inglaterra profunda donde practica su cacequismo con perrillas inglesas y alguna que otra miembra relacionada de alguna u otra forma con la inn.

P.D. la celebración oficial de san Darío labrador tendrá lugar el miércoles 19 a las 9.00 de la noche en la plaza dos de mayo de madris.
Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaa




Así pues, ya tenemos desgraciado del año. Luis Carlos llevará la corona (o mejor, un tricornio rumbero) y la banda de desgraciado 2007. Está flanqueado por Jabato y por Javier Ropels, como dos buenos damos de honor. Un podio bien estructurado, bien repartido y sobre todo, merecido por los tres. Eso sí, la diferencia en los puntos atestigua la gran diferencia y la importancia de los méritos de cada uno. La Comisión publica sus resultados y no duda de que éstos serán aceptados, a diferencia del año anterior.

Luiska 40 puntos
Iñaki 23 puntos
Tomé 22 puntos



La Inn ha hablado. Enhorabuena, Luisca. Pasea tu título con honor, humor y desgracia.


Fundación la Inn
Paz y felicidad en la desgracia

Alitalia, o el espíritu de la navidad pasada

Hay hechos de los que merece la pena dejar constancia, aunque sólo sea para que al final de año la elección de Mr / Mis Darío ® salga de una decisión informada. Podríamos fiarnos de nuestra memoria, pero estoy seguro de que si todos fuéramos siempre con la cámara de fotos encima para registrar la cara de imbécil que se nos queda en ciertas ocasiones no se daría el caso de que “alguien” pueda renunciar a un título buscado, ganado y merecido. Y no señalo a nadie.

No fue el primero ni será el último, pero es el único que os he contado hasta ahora y servirá de ejemplo para que alguien no vuele con Alitalia si puede evitarlo. De hecho, yo no quería evitarlo, pero no volé con Alitalia cuando volví a casa como El Lobo / La Loba por navidad. El hecho fue gracioso y todo, teniendo en cuenta que compré un billete en octubre y que pagué por él una cantidad obscena, casi pornográfica, de las que uso como argumento para no pasar demasiado por el País Basto (si me cuesta lo mismo volar a Bilbao que a Nueva York, blanco es, la gallina lo pone…). Luego empiezan las cuentas ridículas, el tiempo que llevaba sin ir, el tiempo que llevaba sin ir más de dos noches… La última vez que pasé más de dos noches, justo antes de llegar a Londres. Y algo que no va bien y que me hacía tener ganas de estar unos días por allí. Demasiada radiación, quizá.

Y llegué al aeropuerto. Vuelo nocturno, de los últimos con dirección a España. Cola, por supuesto, maletas perdidas, gente que quería colar una mudanza de Gluten como equipaje de mano, mucho bolso falso de Louis Vuitton… Y llegó mi turno. Saqué mi código de reserva, mi DNI y sonreí. El de facturación me dijo que había un problema con el pasaje, que pasara por billetería a ver qué me decían. Según él, mis datos no aparecían en el ordenador. En realidad no es tan raro en este país: parece que apuntan las cosas en un papelito con la intención de registrar los datos más tarde en algún ordenador, pero no siempre se acuerdan. Llegué a billetería y lo primero que me dijeron es que no había confirmado la reserva. Se me quedó la cara de colores, propiedad aprendida de un miembro de la Fundación cuya vida llegó a un trágico y temprano final por la desnutrición a la que se vio sometido y que no he sido capaz de repetir (ni la desnutrición de Tobías ni el cambio de color). Menos mal que, por una vez, había imprimido la confirmación. Más de 400 confirmaciones me había costado el billetito, y así constaba al fondo de la página con sus céntimos. La de billetería me miraba como si yo hubiera hecho el folio en Photoshop, y yo a mi vez la miraba como si supiera manejar Photoshop y estuviera a punto de hacerle tragar el disco de instalación. Siguió mirando en su base de datos y vio que sí, que el pago se había efectuado, pero que yo había cancelado la compra. Tengo mala memoria, y el smog no me está sentando particularmente bien, pero creo que recordaría haber cancelado el billete. La señora empezaba a ofenderse (nota cultural: aquí el servicio técnico es muy digno. Puedes llamar a la telefónica y quejarte, pero ellos te llamarán grosero y te dirán que no te quejes a ellos, que sólo están trabajando; que te quejes a la empresa). La señora (que guardaba cierto parecido con una gorda que rumiaba frutos secos en horas de no-trabajo) siguió mirando. Me dio la fecha en que me habían devuelto la pasta. Le pregunté cómo me habían devuelto la pasta si había comprado un billete “supereconómico” que no se puede cancelar. La gorda se ofendió más, como si la estuviera llamando mentirosa. Ante la queja formal, la explicación formal de la compañía: hice una reserva y la pagué, pero no la confirmé (aunque se entienda que el pago pueda equivaler a la confirmación y en ningún momento te den la opción de confirmar nada después del pago), por lo que la empresa procedió, amablemente, a devolverme el dinero, sin notificación alguna. De hecho, nunca llegaron a emitir el billete (aunque estaba pagado, pero eso se explica gracias al overbooking), por lo que oficialmente nunca fui pasajero de Alitalia y no tengo derecho a reclamar. La de atención al cliente no me escupió en la cara porque nos separaba un cristal blindado. Entiendo que, si la atención al cliente es así, los empleados necesiten un cristal blindado que los separe de clientes furiosos. Vicky Pollard no habría sido más ineficiente. Pasé por las oficinas de todas las aerolíneas para ver si alguna me vendía un billete con destino a la piel de toro. Curiosamente, Alitalia me ofrecía una al día siguiente por 1.500 €. No le escupí porque nos separaba el mismo cristal blindado de antes.
Lo que sigue más o menos lo sabéis, u os lo imagináis. Busqué la tienda del aeropuerto para comprar cualquier cosa que vendieran en botella de vidrio. Por desgracia, era tarde y en el aeropuerto no hay chinos vendiendo cerveza congelada. Busqué la cámara de fotos para registrar la cara Mastercard que se me había quedado, pero no la llevaba encima. Os mandé un correo con la versión resumida de la historia, cogí el último tren de vuelta a Milán, un taxi a casa, botella de ron y música de Chavela Vargas para acompañar. Ahora sólo queda que Alitalia no me denuncie por difamación.

(Ait)

Un día cualquiera en la oficina.

Por si alguno no lo sabe todavía, a esto es a lo que me dedico.

Cineclub

Cinco becarios alrededor de una mesa durante una semana. El resultado no podía ser otro que una lista de las grandes películas que ninguno hemos visto, pero que todos deberíamos ver.

LOS MEJORES TÍTULOS DEL GÉNERO PORNO:

La banana mecánica
Alicia en el país de las verguillas
Abierta hasta el amanecer
Los Pichapiedra
Rambonabo
Nabocop
Rabocop
Raboman
Penetreitor
El Polvo Jurásico
El Club de la Ducha
Pene de Muerte
Don Pijote de la Mancha
El guapo, el feo y el miembro
La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
Las cosas del joder
Sin bragas y a lo loco
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El planeta de los Pollanimios
El polvo sobre el rio Kuait
Con pollas y a lo loco
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
Pútalo Bill
7 pollas para 7 hermanas
Hospital Genital
Mama quiero ser artista, porno, claro
Tetanic
El cartero siempre llama con el rabo
Eduardo Manospenes
Tócamela otra vez, Sam
Porculeitor
MI2: Pollón imposible
Pollemon
Eyacula (Drácula X)
Papoya el Marino
El poli, el lama y quien los lame
Alguien penetró en el nido de Cuco
The Sex Blair Project

Nunca le digas no a Rocco
Erecciones generales
Traga mudita
Torpedeadas por la popa
Gorditas rellenas de chorizo
Mi primera vez por el culo
Chicas inocentes taladradas sin piedad
Jovencitas empaladas
Analizada por el culo
Házmela escupir IV
Semental querido Watson
La Follera Mayor
Palmaditas en el culito
IniXciación
El potro se desboca
Montando al caballo
Perras callejeras
Putas de infarto

Las novatas se abren de patas
Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo
Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo
Colegialas en celo aprenden ingles a pelo
Conejos jugosos para penes rabiosos
El indecente ladron y su rabo jugueton
Por un puesto de trabajo pongo el culo a destajo
A la playa sin toalla
Vacaciones de verano con el pepino en la mano
Negratas con tres patas
La pornográfica Ana y su putísima hermana
Ensalada de pepino en el colegio femenino
Tetas erectas duras como piedras
Las maduras me la ponen dura
Chingar junto al mar
Verga dura para mujeres maduras
Bombera agárrame la manguera
Ven abuelito que te toco el pito
Crema jugosa para jóvenes ansiosas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas
como roscas
Fui al trabajo y me comieron lo de abajo
Conejos jugosos para penes rabiosos
Sueca bisexual busca semental
Por delante y por detrás me gusta más
Noches desenfrenadas con las bragas quitadas
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
Nabos duros, higos maduros


Señor Negro, no sé si me va a caber todo eso
Puticlinica de recoñocimiento
Operacion anal en la Golfa
Las enfermeras de la clínica Chup Chup
Por tus pujidos nos pillaron
Manuela Pinocho 1978
Rocco rocco rock and roll
Saliva Sensual
Donkey Love
Me la comió en un taxi
Qué risa nos hace el pito del abuelito
Bájate del bus, súbete a la furgo
Melones con crema de leche
Con el rabo entre las piernas
Mi mecánico me arregla los bajos
Central lechera americana
Sodomízala negro
Cariño: tengo la regla
¿Helado? si, pero de rabo
Si yo no soy Curro Jiménez, qué hago con este trabuco

Con suerte, si un día de éstos me siento menos desgraciado, seguirá la saga. Arr.

El ropero de los recuerdos

Rescatamos del ropero de los recuerdos esta magnífica creación del genial Don Vito Tomé (ahora convertido al Islam como Al-Ropec). Vaya el siguiente vídeo en homenaje a los tiempos mozos de la Fundación, cuando las bienvenidas se hacían con litros de agua, se borraban ceros sin querer, cuando se ahuyentaba a los torcuatos con ñis a bocajarro o se amedrentaba a mancos y ancianas con abrigos de piel a base de plastos.

El Elegido

Ya me extrañó que San Darío se apiadase de mí.

Primera semana de 2008. Voy a Sevilla con intención de dormir en casa de Leo para coger el Ave a Madrid al día siguiente. Todo perfecto… hasta entonces.

Primer aviso: el despertador no suena, voy con retraso, llueve a cántaros, la toalla y el jersey mojados en el balcón. Pero consigo llegar al tren a tiempo. Por un momento pensé que San Darío me tenía guardada esta nada más empezado el año. Pero no, se apiadó de mí, no podía desgraciarme la primera semana del año.

Ya en Madrid, comienza mi búsqueda de piso. Una habitación, otra… todo bien hasta que la desgrasiaura se ceba conmigo. No tengo bastante con tener que subir y bajar las escaleras del metro con muletas, sino que, ahora, me entra un gripazo del 15. Todo el puto jueves deambulando cual alma en pena por Madrid: cojo, solo, con muletas, con frío y con fiebre.

A punto ya de resignarme y aceptar los deseos de nuestro patrón, pensando ya en abandonar la búsqueda y retirarme a hibernar, en ese momento, suena el móvil:

- Luis, que hemos decido que eres el elegido.

¡Alivio! Pero no le quiero dar más oportunidades a San Darío. Saco dinero rápidamente, pago la fianza y para casa. Solucionado.

Me traigo de Madrid las llaves de un nuevo lar, un gripazo del 15 y la sensación de que San Darío me quiere poner a caldo este año. También para él, este año soy El Elegido.