And the winner is... (II)

Parece que el perido navideño ha hecho mella en los desgraciados y las votaciones van con cuentagotas, como aquel...

En fin, yo propongo a mi ganador 2008:

Elisa Felipa de todas las Desgraciaduras

Por los siguientes motivos (y muchos otros que se me habrán olvidado):

- Por su estancia en Madrid,
o viviendo en un ZULO, con compañeros de piso con los que ni se hablaba, un locutor de Radio Marca, una gorda guarra y una enfermera con complejo de cantante de opera. Todos juntos en una casa llena de botellas de alcohol que únicamente decoraban, un pasillo de más de 25 metros, lleno de todo tipo de accesorios, pelusas y mierda ropérica.
o haciendo un MÁSTER con compañeros que eran unos penas. Un master en el que se copiaba de todo y cuyas notas eran siempre Sobresaliente hiciera lo que hiciera
o sus historias chino-japo-brasilañeas
o por sus continuos NOs a mis repetidas invitaciones para salir

- Por sus paradas en Jaén
- Por su enganche al FOTOLOG
- Por sus vacaciones en MARRUECOS, dando por culete a Tomé y su indiscrección permanente. Por su curso de francés
- Por su continua historia con el rating
- Por su rajada en lo de irse al desierto
- Por su resurrección
- Por su eterna historia de amor con Tomé, a quien tarde o temprano se acabará petando
- Por su retirada a Archidona, cual escritor bohemio en la Toscana italiana
- Por su eterna colaboradora de Jabato, de quien come desde hace ya varios años y de quien no se puede despegar diga lo que diga

PD: Lo sé, he perdido gracia a la hora de votar, será que la crisis también afecta a la Inn

Arrr

Hagan sus votaciones, por favor

VOTAD MALDITOS, VOTAD!!!

Un poco de historia: Votaciones para 2007

Los dos ganadores en la historia de los Premios La Inn



A continuación, os mostramos las votaciones de los miembros La Inn para la edición de 2007, en la que el podio fue ocupado por J MAYÚSCULA, Tomé y Luisca, y que no estaban subidas al blog. Esperamos que esta información anime a subir las candidaturas a aquellos que aun no las tengan claras.

Votaciones Desgrasiao 2007

LUISCA

1. Iñaki: Es el candidato más fuerte por todas las demostraciones de tio-pena del año y por sus nuevos contratos de trabajo: azafato de Ryanair y comsumible de HP. Por sus ensaladas layer type y sus guisos Put everything-you-can-find—in-the-fridge-(including-Snacks-de-kellogs) together. Por sus contribuciones al metro, bus y tren de Londres. Por su innovador sistema atlético: CAAAALEEENTAAAMIIIIIIIIIIIIEEENTOOOO, ejercicio, DESSSSSSCALIENTAAAAAAAAAAAAAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIENTOOOOOOOOO. Por su honestidad en el alquiler de pelis en los videoclubs. Por su avance científico en la formulación de tarifas de traducción. Por su empecinamiento en viajar sin sentido. Por su taco. Por su oportunismo a la hora de limpiar. Por su prevención antichoques en los bares mediante un único sistema de intermitentes y por su increíble

Por todo esto, iñaki, un 10. Muchas gracias Iñaki, de corazón!


2.Tomé: En Segundo lugar pero con igual mérito de desgrasiao: nuestro querido Javier. Por sus petadas Thistleianas. Por su “curly hair”. Por poder vivir en Málaga con menos de 400 euros al mes. Por sus idas de cabeza (y sus consecuentes cambios de ciudad). Por comprarse una cámara web. Por estar siempre "No conectado" en el MSN, a la espera de que alguna perrilla llame a su ventana. Por querer petarse a la hija de su vecino (se omite la edad de la susodicha). Y sobre todo, por su más célebre frase: “Londres es una ciudad en la que no se puede vivir sin trabajar”. Por todo ello y mucho más, Ropel, te voto como medallista de plata


3.Elisa: Medalla de bronce indiscutible. Nadie podría viajar tanto como lo hace nuestra amiga Felpilla (ni siquiera JabatoHP), y sobre todo con la asiduidad con que lo hace. Por vivir en Argentina y hacernos a todos creer que su espíritu (y cuerpo) sigue en Londres. Por haber rememorado, junto a Aitor, al Ché en sus viajes por América del Sur. Por sus continuas riñas por la limpieza. Por su vocación encontrada de “proofshitter”. Por perder varios pounds al día por no estudiar. Por creerse capaz de coger la bici en Londres en invierno. Por guardar botellas de alcohol en la despensa y abrirlas nada más despertarse. Por las numerosas fiestas a las que nos invita con todos sus amigos. Por todo ello, Feli, no bajas de cajón.

4.Dani: Alejado un poco del Innismo, pero dando muestras de su desgraciaura por donde quiera que va. Por su empecinamiento de empadronarse en Lucena o Bonares. Por convertirse, por un día, en pastor de perros afganos. Por conducir un Mini como si se tratase de un camión. Por su nuevo y bienvenido amor por las redes y la tecnología. Pero sobre todo, por sus emails de aviso sobre el cierre de Hotmail y sus innumerables email comunes con etiqueta “No me abras, mándame directamente a la basura”. Por todo ello gracias, Megías.

5.Aitor: También en los puestos de privilegio. Por su vision de futuro en la compra de un zulo ortegalariano. Por su aportación de hijoputismo barato. Por su capacidad de ser venezolano, quebequense, estadounidense, vitoriano, pero no español. Por hablar 19 lenguas, y no ser capaz de dar el perfil para curros en bares de Granada. Por hacernos creer que el pollo de Londres es barato y caro a la vez. Por ser el primer fundacionero en catar Pakis. Por hacernos a todos la vida más fácil gracias a sus servicios Google. Y por como hacer de un zulo una vivienda digan, Ait, también estás arriba.


6.Elena: Nuevo descubrimiento la Inn. Por su capacidad de pertenecer a dos clubes antagónicos y no morir en el intento. Por pillarse por un inglés, repito, un inglés. Por demostrar, junto a María Siberia, que las mujeres pueden criar telarañas y que en Londres también se puede vivir sin petar. Por su agudeza y rapidez al coger las bromas.

7. María Siberia: Al mismo nivel que la ardilla y con, más o menos, las mismas
razones. A estas habría que unir su locura por pasar frío en lugares
perdidos y por ser fan número 1 de Spitalfields, mercado de flores y demás
rincones siberiano de londres. María, sigue así, el próximo año estarás entre los 3 primeros.


8. Luis Rumbero: Por querer emular a David Hasselhoff, querer petarse a
Britney Spears. Por llevar a la Inn a Hollywood y surfear en las playas de
California al más puro estilo Rambela. Y sobre por seguir siendo uno de los
grandes fundacioneros a pesar de estar tan lejos. Rumbera, rumbera!!!



9. De Silva: primera y única inglesa en comprender el sentimiento La Inn.
Aunque en última posición en la lista 2006, seguramente aparecería en los
primeros lugares en la lista Desgrasiaos UK 2006. Una inglesa-española con
toques Innarianos, María esperamos verte en los puestos de privilegio en la
próxima edición. Sólo tienes que dejarte llevar por las desgrasiauras, ya
sabes que tienes buenos maestros. Arr


TROY McWHISKEY

Ignacio J. Álvarez, por "De Stansted a Luton: la verdadera historia"
Ignacio J. Álvarez, por "De trabajo en trabajo, y hago horas extra porque me ha gustado"
Ignacio J. Álvarez, por "Un día en Londres"
Ignacio J. Álvarez, por "Ahora el que no paga soy yo y me multan en el tren"
Ignacio J. Álvarez, por "Y también me habían multado en el bus 25"
Ignacio J. Álvarez, por "Equiparando la tarifa mínima con la deuda de 'Aquél'"
Ignacio J. Álvarez, por "¿Me denunciarán algún día por mirarle el escote a mis alumnas?"
Ignacio J. Álvarez, por "Voy a ponerme un antivirus más"
Ignacio J. Álvarez, por "Brazos USB (more USB limbs to come!)"
Ignacio J. Álvarez, por "De traductor a tripulante de Ryanair"
Ignacio J. Álvarez, por "Hambruna en África, pero no en mi casa"
Ignacio J. Álvarez, por "Limpieza doméstica, mangas verdes"
Ignacio J. Álvarez, por "My underwear and your bathroom"
Ignacio J. Álvarez, por "Salads and Scaffolding"
Ignacio J. Álvarez, por "Tío Gilito el Heredia"
Ignacio J. Álvarez, por "¡Ñi!"
Ignacio J. Álvarez, por "Biografía de Sousa y otras correcciones"
Ignacio J. Álvarez, por "You're such a lily!"
Ignacio J. Álvarez por "Puking in a cab"



TOMÉ

9.Maria "la inglesa": Ten cuidado si vas por esa casa, que ya viste en que se puede convertir una fiesta tranquila. Pegate más al grupo y escalarás puestos rápidamente. Aunque no se si es lo que deseas!!

8. María "araña": Lástima que la distancia en kilómetros no puntue en el ranking de desgraciaura, aunque la temperatura si que lo hace. Sigue así. Espero verte pronto en los puestos de cabeza, pero entiende que la experiencia es un punto. La experiencia y la dedicación de miembros ilustres como Mantuo, los Jabatos y como no, yo mismo.

7. Daniel: Debes dar más salida a tu desgraciaura, o al menos, infórmanos de ella. Lo único que sabemos de ti es que debes tener un móvil nokia de esos que regalan por email, nunca te han cerrado la cuenta de hotmail, colaboras con todas las causas nobles y tus deseos siempre se cumplen al hacer clic, porque reenvías todos las cadenas..

6. Rumbero: Lástima que tus gracias y tus desgracias no lleguen a nuestros oidos. Como buen miembro de la inn, desprecias la comunicación por email y te dedicas a petar, hacer surf, abrirte la frente, lo típico. No me sorprendería que hasta te hubieras afeitado el pecho..

5.Ardilla: Has entrado fuerte. Además dices que el día 19 fue un dia de desgraciauras. Hazlo por el santo.. dedicate a lo tuyo que son los guiris y las ramas y deja el maston correr. Tu demostrada adicción al granadismo te da puntos en este ranking, como también te los da tu nueva afición al turismo sexual. Quien puede decir que no se te ha pegado el lainnismo??

4. Aitor: Pese a haber entrado en la inn no hace demasiado, es ya un miembro de pata negra. Mencionaremos sólo su curiosa forma de ordenar su cuarto y su activa y secreta vida sexual, dos detalles que lo afianzan como miembro. Pero sin duda, su aportación más grande a la inn ha sido el Hijoputismo barato, pilar de la fundación, que tantas y tantas risas y piques ha
causado. Míticos también son el blanquinegrismo y sus célebres enzarzamientos con jabato. Vamos pa Madrid, compadre!!

Entramos en el podium..

3.Feli: Feli, aquella mítica noche te ganaste tu puesto en el ránking. "Como una ola" en un bus rojo de Londres sólo la puedes cantar tu! Por tus múltiples facetas de madre-amiga-chica
fashion-española-australiana-traductora-camarera-ciclista-nadadora-consumista rojaminimalista-kich-republicana-agnóstica y amante de la farándula y la caspa. Por tu "estoy aquí estoy allí", por tu frescura y tus luces largas, por tu amistad, mereces estar en este puesto.
Maston de bronce para ti.

2.Luisca: Has trabajado duro para ser un auténtico mantuo pata negra. Has hecho tuyo el "aquí tranquilo" y lo has explotado hasta límites impensables. Tu tranquilo, amigo, prendete un cigarro, echate tu basket en veh en cuando, sube tu propio record de petadas multiples y no limpies el cuarto. arrrrrrrrrrrrrrr para ti el Maston de plata.

Como no, mi Maston de Oro y premio Desgraciao del 2006 es para

1.Iñaki: Como enumerar esos detalles tantos detalles, esos toques, matices del jabatismo... Este año te lo has ganado, J mayúscula. No duerme, siempre trabajando, inteligente, bien hablado, belingüe, parece inglés, de güena familia, honrado, Heredia de 3er apellido, buen profesor, deportista, cumplidor, sindicalista, traductor, azafato, PDA, pichabrava, intermitencias, madridista.. El hombre del futuro.

Sigue así Jabo, que estás a tope.


AITOR

9. Tacho: por dar señales de sentar la cabeza, aprender a conducir y por esas naranjas que olían a naranja. Sigue amando tu huerta.

8. Rumbero: se agradecieron las naranjas, pero abrirse la frente no es poco, igual que no lo es irse a LA. Segundo puesto por la cola para ti.

7. Mariuska: gracias a tus adelantos científicos, ahora sabemos que la seda de araña puede utilizarse como aislante térmico. ¿Veremos tu cara próximamente en la sección de congelados? Viva Siberia.

6. Ardilla: la que viene a Londres y nos llama. Por conseguir que en Granada sirvan tapas de bellota con el tinto de verano. Y por las bufandas que cambian de color.

5. Elisa: la más grande. Preciosa la postal que enviaste desde Buenos Aires, aunque nada que ver con la estatuilla que trajiste de contrabando en avión desde Taipei como si de medio pollo se tratara. No me extraña que tu marido se haya hecho azafato. Nos vemos en los baños (a puerta cerrada y sin seguratas).

4. Javi: ehto... Guau. El que en vez de enchufes tiene perchas. El que nos dijo que se iba a Irlanda cuando en realidad se había ido a una leprosería sativosa. El de la maleta verde que hacía juego con el sofá de los tucanes (qué mérito tiene conseguir que algo haga juego con ese sofá, además de un montón de guano). Y me callo, que si no me embalo y el pobre gana puntos. HacÍNNate conmigo.

3. María la inglesa (o la de Almería, según por dónde se mire). Pocos lo saben y es hora de revelarlo: por su ojo clínico a la hora de fijarse en testigos de Jeová homosexuales en mitad del desierto. Y por soltar una carcajada en cabina (menos mal que ni Rita tenía los cascos puestos). Pero, sobre todo, por no hacerle tragar el micrófono a Teresa. Mala bomba le cayera a T....

2. Luisca: Paso palabra.

And my 12 points go to... ¿Qué podemos decir de él que no haya dicho ya
nuestro amigo Troy? En efecto:

1. Iñaki. Probablemente lo recordaréis por desgraciaduras como "Me comí tu cena y me dejaste un cuchillo sobre la almohada" o "Pero ¿la ducha tenía cortina?". En efecto, la lista de este año ha sido larga y el hijoputismo no da abasto. Te mereces una canción de SamO: "¿Quién ha ganado el preimo? ¿Quién ha ganado el premio? ¿Quién ha ganado el premio? Un aplauso". El año que viene, para bajar puestos en la lista, ensñéñale ortografía a you know who.

DE SILVA

1. Luisca: Sin duda para mi el mas desgraciado de todos. El me introdujo al concepto del desgraciado en el 2001 y me intergró en la fundación. El ha sido mi primer mentor desgraciado y con el inicié un intercambio lingüistico desgraciado en Granada en el que el empezó a consultar conmigo para traducir las frases míticas de los desgraciados como “agarrate al manillar” y “te vas a quemar" al inglés y el y Tomé me ensenaron a anadir "ote/a" al final de todos los sustantivos y adjetivos en espanol, además del ñi. Luego cuando me fui de Granada y pensaba que la epoca de los desgraciados se habia terminado, me lo encuentro alli en mi pueblo en Inglaterra en busqueda de experiencias desgraciadas y pidiendo mi ayuda para encontrar un curro y piso desgraciado. Alli se juntó con otros desgraciados y nacieron nuevas expresiones desgraciadas como "arrrrenventar" y "te vas a caer compai"

2. Tomé: Con Luisca, Javi me abrio las puertas de su casa de desgraciados, ofreciendome sangria Don Simon, porros y crónicas marcianas cuando debería haber estado estudiando. Puesto de desgraciado número 2 por ser el acomplice de Luisca en el momento clave del desarollo del concepto del desgraciado y por haber hecho unos regalos muy originales pero muy cutres para la fiesta de San Dario 2001 (tricornio Rumbera, abanico de San Dario etc.)

3. Aitor: Puesto numero 3 para Aitor por no activar su "gaydar” a tiempo y dejar que yo pasara tanta vergüenza en medio del desierto y por utilizar expresiones como “me viene como polla al culo”

4. Dani y Luis: Hicieron una contribución importante a la experiencia desgraciada en Granada.

5. Elisa e Iñaki: Por haberse morreado los dos con Aitor en la misma noche

6. María: Porque está en Rusia y alli hay sólo desgraciados.

7. Elena: La desgraciada con la que menos tiempo he coincidido y por eso ocupa el puesto numero 7.



MARIA PERALES

9. Maria: La menos desgraciada…nunca la he visto en una situacion de desgraciaura o hacer un comentario de estos que se quedan para la posteridad…mu bien!

8. Luis: Ese hombre q se fue a EEUU…un gallifante de platino por irte a la “civilizacion” y no como yo a la Unión Sovietica.

7. Dani: Tu si que eres listo y te quedaste en España…eso tiene su punto de desgraciaura, pero las horas de sol no te las quita nadie.

6. Elena: Tia…lo de q te dejen en San Dario es desgraciura máxima…pero si San Dario
asi lo quiso es q vendran tiempos mejores! Ya vendrán Mastons mejores!

5. Elisa: Esa mujer q aguanta a tanto macho en casa…eso es una cruz y lo demás es tonteria! Y porque vestida de Marisol Yague cantó como una ola en el autobus y pq el dia de la muerte de la mas grande apareció en el pub con la peluca de Tomé. Ahora…quedate otra navidad mas en la perfida Londres y subes de puestos como la espuma….

4. Luisca: Por tus bucles q me hiciste aborrecer la cancion de alegría, por tus fresas, tus cabras y tus ñis, porque te pareces a Alf, porque en casa nunca te quitabas la chaqueta y pq te alimentabas exclusivamente de alitas de rata.

3. Aitor: por que si pero no y no pero si, por tu hijoputismo barato, por meterme en la cabeza la cancion de petazetas en el coño que la canto en los momentos mas inadecuados, porque no ne has invitado a tu palomar en Madrid ni siquiera a pintar las paredes y porque te ha costado irte de Londres mas que a Tomé.

2. Iñaki: Te dejo en el puesto numero dos, para calmar los animos…q te equivocaste de aeropuerto???? Eso es casi peor que recitara Sousa por la calle…y por ser la unica persona que conozco que tiene incorporado un puerto de USB.

1. Tome: …ese hombre q se fue a Dublin a dormir dos semanas en el sofa de un tipo q no conocia, porque Marilo nunca te llamó, pq tienes tantos nombres q parece q estas huyendo de la ley y yo me enteré de cual era tu verdadero nombre hasta 2 semanas despues de conocerte, y pq tienes una chaqueta del PP que cuando pasas cantan las gaviotas y pq nunca me pasaste las fotos de la INN.



ARDILLA


Hola a todos:

me dispongo a presentar mi lista de desgarciados del año, no sin decir previamente que hace mucho que no os veo y me cuesta bastante decidir, y porque Felpa a dejado el listó bastante alto con sus argumentaciones... Lo único que he visto es que no se ha incluido y yo, pues me voy a incluir en cierto modo, porque soy una desgraciá más, o incluso más:

9. María inglesa: te digo lo mismo que Elisa, espero no tener que avegonzarme tanto la próxima vez que nos veamos en una fiesta. te mereces el puesto de menos desgraciada por aguantar aquello como una campeona.

8. Dani: hace un año justo que te ví por última vez, y desde entonces no he sabido mucho de ti, así que la desgraciadura desde entonces no te ha aumentao mucho, que yo sepa. Pero seguro que eres el mismo desgraciao que siempre...

7. Rumbero: estás en la misma situación que Dani, pero eres un poco más desgraciado por dos motivos: 1. te has ido al quinto carajo y seguro que vives mejor que quieres; 2. por tu culpa soy un animal peludo que anda de rama en rama.

6. María araña: lo siento, neeena, se nos quedó ese nombre. Tú también te has ido a tomar por culo y un poco más lejos. Sólo a ti se te ocurre la desgraciaura de irse a Sibera a pasar el invierno, así, como el que no quiere la cosa. Te quitaré unos pocos puesto si traes vodka y hacemos fiesta siberiana.

5. Felisa: por quedarte currando en Navidad en la puta Inglaterra (con todos mis respetos a Jabato, que sé que la adora). eso tiene un punto de desgraciaura que en estas fechas no se perdona.

4. Aitor: más de lo mismo, añadiendo además el hecho de que abandona el país pa meterse en el zulo y por invitarme a Madrid a pintar paredes en lugar de a un café o a cubatas, por ejemplo.

3. Ropero: estás entre el puesto 3 y 4, pero te mereces un punto más de desgraciaura por vivir tan cerca y no haberte alargao un día a Granada, y porque, por mucho que lo intentes, siempre serás un desgraciao que ocupa los primeros lugares de la lista. DE POR VIDA.

2. Luiscarlos: Tú también estás entre la plata y el bronce, pero pa qué nos vamos a engañar, eres más desgraciao que cualquier otro de la lista por poner bucles y hacernos que lleguemos a odiar canciones que siempre habíamos amado, por petar a deshora y, como bien decía Jabato, por contaminar la atmósfera al mismo nivel que EE UU.

1. Jabato: Te mereces el número uno de la Desgraciaura Universal por la posibilidad de ser el más rico del cementerio, por tener por sexto miembro corporal a un ordenador que además está tuneao, por llamarme Megatrix cuando tú formaste parte del grupo antes que yo (aunque no por eso se es desgraciado, que tampoco es plan de echar piedras sobre mi propio tejao) y porque el heredismo te llena, a tope.

Y fuera de la lista, pero queriendo formar parte de ella, este año me considero una GRAN desgraciada porque San Darío así lo ha querido: sólo a mí me deniegan una beca, me hacen repetir un trabajo en el que he puesto mi cuerpo y alma, y sobre todo, porque sólo un ardillo puede romper contigo el 19 de diciembre. San Darío 2006: DESGRACIAURA A TOPE.


ELISA

La votación este año esta reñida hay muchos candidatos y desgraciauras pero pocos premios, no obstante esta es mi lista heredística de este año:

9. Luis: el menos desgraciado por estar tan lejos y por acordarse de mi cumple, luis, un saludo mastónico from london to LA, yeah!

8. maria la inglesa: por NO dejarse ver por casa desde aquella bochornosa fiesta... maria! te prometemos que si vienes de visita no te meteremos mano!!

7. Dani: si no llega a ser por el y sus mensajes en cadena ya me hubieran cerrado el messenger hace unos meses y por el ser concejal de festejos menos corrupto del levante, aaaaaaaar

6. Maria: al igual que maston, no voy ser dura con ella pq esta a tomar...y por ser una mujer autentica que se va a siberia a vivir experiencias surrealistas

5. Elena: por venir a londres exclusivamente de turismo sexual y no dignarse a hacernos una visita (ya avise que la lista era heredistica)

4. Aitor: por irse a madrid con otro desertror moroso y dejarnos sin una valiosa fuente de hijoputismo barato, amén de otras cosas que no puedo desvelar, ar

3. Javi/Ropero/Tome/inserteAquíelNombrequeDesee: por irse sin pagarle a luisca las 7000 mil libras que le debe y ser indirectamente responsable del sindrome obsesivo-cabrístico que adolece al anteriomente mencionado, ñi!

2. Luisca: segundo puesto por ser el tio mas mantuo del barrio, por dedicarse en exclusiva a petar, fumar y tardar cuatro dias en ver una pelicula, en definitiva por vivir la vida en horizontal. ah! y por ser el cerebro pensante de esta lista, ar!

1. IÑAKI: este ha sido un año muy prolifico jabalísticamente hablando, por donde empezar?
por equivocarse de aeropuerto?
por volar mas que un azafato de la ryanair?
por cobrar en una misma traduccion palabra, pagina y tarifa minima?
por ir al videoclú a devolver una pelicula y alquilarla de nuevo en lugar de devolverla al día siguiente?
por recibir multas en buses, trenes, eceteras y sentirse un ciudadano culpable?

por todo esto y mucho mas este año el premio al DSGRACIADO 2006 se lo lleva JABATO, según las bases de esta convocatoria se llevara un diploma y el reconomiciento del nucleo duro de la inn. prometemos enviar fotos de dicho evento.

sin mas y deseando que paseis unas buenas fiestas se despide vuestra felpa preferida,

ar

LUIS


Estimados Fellow-desgraciaos,

Estos premios valen su peso en oro. La fundación sigue su camino imparable en su misión por crear un mundo más freaky, y su difusión ha llegado al otro lado del Atlántico. En EEUU, el efecto LaInn arrasa en las ciudades. Su influencia está presente en todos los aspectos de la vida y cultura americana. Es lo mas grande que ha llegado desde La Macarena. Los gangsta del Bronx han dejado a un lado el "que pasa brother" y el hip hop por el "ñi", el crack por el "cigarro aliñao" y el "motherfucker" por el "tonto-pena". Los latinos ya no hablan Spanglish, sino La innglish. "Yo soy Heredia" es la telenovela del año mas seguida entre los mejicanos. El himno nacional se canta en versión rumba. Felisa y Almodovar ocupan todas las carteleras de Hollywood. Los restaurantes han sustituido la comida rápida por la exquisita cocina europea de potajes con pasta y las cuatro patatas. El MOMA de Los Angeles tiene una exposición con los carteles de las fiestas más desgraciadas. Sousa da conferencias en todas las universidades. Y en las pausas de la NBA y la NFL, las pantallas emiten una selección de videoclips con éxitos inolvidables, como Los Tubos de Tomé, el Whiski y la Droga o Yo maté a Zao en versión bossa nova. En vez de surfear y patinar, la gente ahora solo quiere petar, socavar y reventarrrrr. La Fundación está de moda. La verdad es que os echo de menos a todos, pero el espíritu del desgraciao nunca muere.

Bienvenida a las nuevas incorporaciones, que ya vi el Londres lo bien que encajaron con la filosofía.

Pues acabo de llegar a España con un jet-lag del copón, y ahora estaba viendo los grandes premios de San Darío , que con tanto arte estáis escribiendo. Estoy ahora preparando mi lista, pero yo creo que Daniel y yo lo tenemos difícil por eso de que no andamos muy al día de las hazañas desgraciadas. Así que yo creo que necesitamos una explicación, un testimonio verídico que nos ilumine. Estoy haciendo ahora mi lista, y mis votos se regirán por la trayectoria impecable y dedicación de los candidatos a la labor de daríos. Aun así, necesito una sinopsis de actualidad mas destacada:

Jabato y el avión
Jabato y el HP
Elisa interpretando "como una ola" en un bus rojo (fue esto la causa de un atentado terrorista?)

pero sobre todo:

Jabato y el avión


DANI

Dear weirds and little bitches:

Ha sido una más que grata sorpresa esta renovada oleada de desgraciaura y el
entusiasmo e ingenio que habeis desplegado en esta nueva y mejorada edición
de San Dario, si no me equivoco es el el 5º aniversario desde aquella
fiestuki en la casa del Borolo y el Mantúo en la casa de al lado del
Paramos, encima de la tortillera que te pegaba una hostia y te vestia de
torero ;). La verdad es que estoy muy desconectao de vosotros y me gustaria
saber más de vosotros, especialmente si son desgraciauras como las de Jaba
equivocandose de aeropuerto, ya me lo imagino, jaja. Creo que las
puntuaciones de cada desgracia humana han estado acordes al desgraciao pero
conmigo no os habeis portado bien, soy más desgraciao de lo que os creeis.
Sin ir más lejos me he venido a trabajar a Cartapena para ocupar el gran
vacio que dejo Luis Rumbero de la Tanqueta peluda y la verdad que estoy bien
a pesar del coche to los dias y los cartapeneros. Por otro lado anunciaros
que esta navidad voy unos dias a Huelva que al estar en la otra punta de
España con respecto a mi querida y cada vez mas escasa Huerta, es una buena
oportunidad para visitar a otros darios que se encuentren en Al-Andalus del
26 al 31 more or less. Decidmelo ya k lo mismo os echo una visitica k ya
tengo Torcuato-Movil: un 406 que me ha pasao mi tio que por ahora me sirve
pa rular y extender la desgraciaura dokiera voy.

De verdad que me gustaria veros a todos, deberiamos hacer una gran
plataforma para recordar the glory days. Sin más, missing you and waiting
for news of you, with all my love for you, Dani(tacho), Tirata, perra mala,
Megías y los demás que el luisca me ponia... See ya soon folks!!!

El viernes que viene...

El viernes que viene es nuestra onoMástica.

Se acerca el gran día

No es por meter presión, pero os recuerdo que este viernes se cocnocerá el ganador de San Darío 2008-2009, así que ya podéis ir enviando el nombre de vuestro candidato a ganador.

PD: Os recuerdo que cada miembro tiene la obligación moral de celebrar San Darío solo o en compañía el próximo viernes 19 de diciembre (y aporatr priebas gráficas if possible)

Anexo I

He de hacer un anexo a mi votación, pues los sucesos desgraciados de los últimos días me obligan a ello. Miss Felisa Hilton sigue pegando fuerte, y como el Año Desgraciado aún no ha llegado a su fin, creo sus desgraciauras deben seguir constando en este blog y sumando minipuntos a su candidatura a Desgrasiada del Año.


Después de que la echaran de su trabajo de rateadora por la "poor quality" de las tareas que hacía, pidió una Beca Ropero para desempleados de larga duración. Gracias a esta beca, reTomó el rating, esta vez con el nombre en clave de "Javier". Volvió al bonito mundo de los Not Relevant, Spam y Side by Side. Se sentía plena desempeñando un trabajo útil.

Por desgracia, duró poco esta experiencia, porque Felipa pronto abandonó el recto camino que la Beca Ropero trataba de mostrarle y se perdió por los sinuosos caminos de la botella de vino, el fotolog y el rating hecho mal y rápido. La policía de la red pronto detectó de nuevo sus erróneas valoraciones y cortó su acceso al servidor maestro, bloqueando definitivamente la identidad de "Javier".

Desde ese día, dicen que Google funciona mejor.

Tú mira, tú mira

Los 5 fundadores de la INN en la misma habitación: Jabato juega con el balón mientras Carletos graba cómo Rumbo y Tomé ultiman los preparativos de San Darío. De pronto, Danitacho irrumpe en la sala con una idea magnífica, al menos a su parecer, pero a don Tomé no le gusta.

Dios, que risas que me he pegado, ajjajajjajja

Tú mira, tú mira, tú mira tú mira

And the winner is...

Este año, además de mandar mi votación, quiero hacer campaña a favor de una gran miembra la inn, así que voy a ser el primero en votar, justo un mes antes de la onomástica. Hace meses que Tomé mi decisión y estoy seguro de que me daréis la razón...

Quiero dar mi voto a Miss Felisa Hilton, traductora, politólogo, filántropa, humanista, crítica musical, artista polifacética y sobre todo mujer de bandera. Felisa lleva muchos años haciendo méritos y puedo asegurar sin dudarlo que durante 2008 ha intensificado su trabajo (ups, error, no puedo usar esta palabra) digo, sus obras ínnicas. Es hora de que reconozcamos todo ese esfuerzo y premiemos con nuestro mayor galardón a la mejor Chica la Inn de la historia humana.

Pero no quiero que esto sea como esos oscars honoríficos que dan “por que ya toca”. Sobran los ejemplos que demuestran que este año, a mi parecer y espero que me deis la razón, el premio debe ser suyo.

Felisa ha dado lo mejor de ella misma para representar el espíritu la inn, y yo he tenido la suerte y el honor de haber presenciado algunas de sus hazañas, que a continuación os enumero…

Ejemplo vivo del “estamos aquí-estamos allí”: tres visitas a Marruecos, una de más de un mes, escapadas a Londres, Madrid, Estambul, Ámsterdam, Málaga y otros ruralismos y ciudades de cuyos nombres no puedo acordarme… Todo eso trabajando lo justo y demostrando que en algunos sitios se puede vivir casi sin currar.

El “Sí pero no”, su forma de ver la vida… se fue a Tinduf varias veces, aunque nunca llegó a irse. Cambios de fecha, me voy, me quedo, sí pero no… Hizo un curso de francés al que nunca llegó a ir. Se vino a Fuengirola, pero no llegó a quedarse. Iba a traducir, pero eso tampoco terminó de cuajar. “Tomé, llego a Marruecos mañana”, pero no, se había confundido de día, llegaba dos días después. Su historia con jotamayúscula, el eterno Sí pero No.

Ha predicado con el ejemplo y ha dado lecciones de desgraciaura, como aquella mítica noche en la que enseñó a los moros lo que pasa en las discotecas de occidente, o sus talleres de educación sexual con adolescentes.

Ha perdido aviones (más de uno si no me equivoco, lo que establece un nuevo record la inn).

Sigue sin empleo.

Y lo más importante es que todo esto lo ha hecho sin despeinarse, sin perder nunca la sonrisa y sin dejar de animar y hacer reir a los que la hemos acompañado en la desgraciaura.

Por todo esto, Felipa, y por haber vuelto a nacer para seguir regalándonos gracias y desgracias, te doy todos los puntos de este año. Y las gracias por tantos buenos momentos.

Espero que se te reconozcan tus hazañas másticas en este 2008. Seguro que serás la mejor abanderada posible.

He dicho

33

Queridos desgraciados,
Hace mucho que no escribo, pero eso porque soy así de inepta con internet a pesar de las fructiferas clases de informática con aquel hombre que parecía el que sale en la bolsa de conguitos.
Escribo para informarles de un evento que no se va a volver a repetir, este jueves hará 33 años que se murio Franquito...¿será la señal que esperabamos?
Besos a todos

¿Y en fin de año qué?

se dijo algo de Londres...

Vuelta a la rutina laboral

Después de un año de vacaciones pagadas por todos vosotros (o mejor dicho, por todos ellos) y camufladas bajo el nombre de "Beca", vuelvo a ser lo que se viene considerando "normal": mis días pasan entre la oficina y la cama, con un breve intermedio de coche entre cada uno de esos dos lugares.

Ahora más que nunca correteo en esa rueda de hamster que tantas veces me decían que me iban a regalar... corro en la rueda, de la cama al coche, del coche al curro, del curro al coche y a mi casa, almuerzo, de la casa al coche, del coche al tajo, y de allí a la casa y a la cama... así cinco días a la semana... sin tiempo ni ganas de seguir con mi vida virtual ofecomes: hotmail, feisbuk y fotolog. Es por eso que no me veis mucho el pelo por las redes...

A mal tiempo, buen güisqui

Dado que los ICEX ínnicos, tan empapados de teorías económicas y del humo, no nos explican por qué todo (lo que viene siendo el Sistema) ha estado a punto de irse por el sumidero, recurrimos aquí a una sencilla explicación de estos dos humoristas ingleses, cuyo enlace tienen ustedes más adelante. Como el cerdo (como la paletilla que sr. Jota va degustanto poco a poco en Londres -espero que esto ya sea un incentivo definitivo para que vayáis a verlo-), sin desperdicio alguno, porque encima te dejas de reír cuando ves que lo que dicen es lo que realmente ha pasado:

http://www.youtube.com/watch?v=tILPYMuVBU0
http://www.youtube.com/watch?v=hXBcmqwTV9s&feature=related


Además, proponemos la creación del Indice Ñi33, que cotizará en la bolsa aceitunera de Villarrasa y que no será movido por la avaricia de los peces gordos ni los accionistas, sino por la cantidad de ñis proferidos al día en el mundo entero y por las ganas de petar y de hacer el desgraciado de la peña.

Por último, os hago partícipes de la elocuencia de Forges... cómo no, a propósito de la crisis. Ya apreció nuestro querido Borolo en su fotolog que la crisis no se hace notar en los bares españoles. ¡El día que nos quiten el vino...! Precisamente de eso va la viñeta, de la actitud del español ante la crisis:




¡¡¡Ruku!!!

Animales ínnicos en peligro de petada

A los amantes de naturaleza nos llenan de pesar las informaciones que apuntan hacia la inminente extinción de diversas especies (el lince bonaerense, la Cabra Mecánica, la araña-mantis atea, el gato montés echado, la jabalina olivarera, el peloto del Altas...). Por ello, en la Fundación La Inn no queremos quedarnos de brazos y cruzados: aportaremos todo nuestro hijoput... granito de arena para promover la conservación, y sobre todo reproducción mediante apareamiento, no solo de las antedichas criaturas, sino también de otras dos.

En primer lugar, la ardilla... roja. El Reino Unido está sufriendo una rápida borrada de estos simpáticos roedores debido al virus que portan las ardillas grises, introducidas por los americones allá por el siglo XIX (http://www.guardian.co.uk/environment/2008/oct/19/red-squirrels-protection). Ni que decir tiene que en La Inn sentimos tremendamente este agujero en el orto de la naturaleza, así que hacemos un llamamiento para masacrar a todas aquellas ardillas grises que se os crucen por el camino. Así, hemos pensado recuperar un eslogan que algunos becarios españoles destinados en Italia no dudan en poner en práctica cada vez que van al Lago Cuomo ("El bosque es de todos: quema tu parte") y adapatarlo a otro del estilo "El bosque es de todos: revienta ardillas grises; pétate las rojas". Esperemos que surta efecto y se recupere la población de estos simpáticos animalillos.



En segundo lugar, nos encontramos con el galgo, el animal más desgraciado del mundo animal, ya que, además de tener que soportar durante su vida una fisonomía famélica, hace de la filosofía "Correr es de cobardes" su medio de vida. Este corresponsal ínnico tuvo la oportunidad de verlos en acción en un canódromo de Wimbledon hace un par de semanas; si bien se aprovechó de los jugosos beneficios que generan las apuestas, se quedó estupefacto con la rapidez con que sus -miserables- entrenadores se deshacen de ellos cuando la agilidad y velocidad decaen con los años (otra razón para ser el animal más desgraciado del orbe). En consecuencia, animamos a los fundacioneros a que apadrinéis un galgo, animal dócil y bueno donde los haiga. (A los fundacioneros preocupados por la situación ecónomica, como incentivo les recordaremos que estos animales no comen más que aire y polvo, luego os saldrá barato.)

La Inn en el diccionario

Hoy, mientras escribía en el lúgubre, lluvioso y polutista aire londinense, he decidido socavar más en los anales de la historia ínnica para entender este presente en que la desgracia desaparece a ojales vista por culpa de los trabajos que nos ofrece este sistema capitamaston.

Y cuál ha sido mi sorpresa al encontrar que nuestro labriego lema tiene una traducción tal cual al inglés (véase abajo), por lo que no caben ya críticas por literalismo al desgraciado o la desgraciada que lo use.


Y para el coleccionista de la ornitología de la palabra, a continuación le mostramos otra perla del inglés des-horadada del diccionario: ¡qué lindezas nos depara este idioma!, ¡qué bellas frases!, ¡cómo jugetean con nuestro querido lema cual prolegómenos a la petada!

Documento gráfico-- Reunión la Inn

más lozanos
un pelín mas curtidos
pero siempre desgraciados

Convención la inn 2008 en málaga

Frases célebres

Ait dixit:

"Fulana es una megatriz elevada al ñi"

Casi ná!

San Darío 2008

Como abanderado de la Fundación en 2007, me dirijo a vosotros para recordaros que el próximo 19 de diciembre, como cada año, se celebrará la festividad del patrón de los Desgraciaos.

Así que ya podemos ir pensando nuestros votos. Tanto yo como Jalea Real estamos impacientes por conocer cuál será nuestro sucesor.

Aprovecho también para recordar a los señores miembros de la Inn que, a pesar de estar separados en la fecha de la celebración, cada uno tiene la obligación de celebrar San Darío allí donde se encuentre, solo o compañía.

Por último, me gustaría comunicar que este año el futuro galardonado recibirá un premio, ya que la economía de la Fundación, bien gestionada por San Tomé de la Chusta, está mejor que nunca.

Más adelante, se comunicará el procedimiento de las votaciones.

Hala, a petar

New inn metinn

Queridos fundacionaros,

viendo las buenas noticias que llegan allende de las fronteras de nuestro reino español y que ya el que más y el que menos tiene destino e ingresos fijos para los próximos meses

OS ENCOMIENDO

a que pasemos la nochevieja, el fin de año, el año nuevo o lo que sea en la ciudad de adopción de nuestra fundación : LONDRES


lo propongo con tiempo para que podamos pillar los billetes bien de precio y adelantarnos a posible competencia por el salón de mastonvilla.

¿Qué me decís?

Jota Mayúscula echa a volar

A todos los que poséis ADN desgraciado:


¡Dejo el colegio en 4 semanas! Sí, sí, no es uno de esos mensajes publicitarios que atraen momentáneamente vuestros egos ansiosos de sexo y petadas para luego descubrir con desilusión que no es así.

Alguno podrá pensar que de dónde sacaré ahora la inspiración que extraía de las prepúberes y sus escotes y de las estupendas vacaciones que hay en el sector educativo (ahora comienzan dos semanas de asueto, by the way)... Como dijo un gran poeta malagueño, de cuyos nombres hemos hablado demasiado, "Me la pela". ¡Me lanzo al río de los truchos y salmones traductiles! Han confluido un par de ofertas de trabajo para varios meses, una verdadera alineación de los planetas. Soy un tío feliz: me dedicaré a poner puntos y comas y escribir en el aire.

PD. Me curré la carta de dimisión... y sí, era pedante. Jajajajajaj. Cuando queráis la publicamos en formato lainn.

JOTA

¿Cuán desgraciados somos?

Rescato del ropero de los recuerdos el Test de los Desgrasiaos:


Test de iniciación La Inn

La Inn está de aniversario

El próximo año se cumple el X aniversario de la fundación de la Fundación (1999-2009): no os digo ná. Y digo yo que habrá que realizar, sí o sí, un Cumbre Fundacionera para celebrarlo. Por ello, lanzo esta invitación abierta esperando sugerencias sobre la fecha y el lugar de celebración. Aprovechando que Ardilla será jefa de estudios en Granada durante un tiempo, podríamos hacer la querida quedada en la Meca de la Desgrasiaura. En fin, ya nos vamos contando.

Vuelta a la Meca Ínnica

Señores fundacioneros,
la desgraciaúra me lleva de vuelta a los orígenes. Después de dos meses haciéndome a la idea de vivir en la capital hispalense, con sus pros y contras, el cabezón del Chaves me manda, con lo puesto, a Graná.
Estaré currando dos años, mínimo, en la EOI de a tomar por culo, camino de Maracena, aunque intentaré encontrar madriguera por el centro, claro está.
Con estos dos, ya serán muchos los años de desgraciaúra granaína. Siempre ha de haber cobijo en la ciudad natal de la fundación, así que me haré cargo yo estos años. Me han nombrado jefe de estudios adjunta, así que igual me puedo hacer cargo de esta responsabilidad (la de dar cobijo, digo) durante cuatro años, por lo visto.
Problema resuelto.
Contarse argo...
Arrr

Sí pero no

A todo cerdo le llega su San Darío, y el mío ha llegado hoy. Ni sí ni no, sino un poco de coherencia. Y muy poco orgullo. Transcribo, en estado de shock, una conversación habida con Jabato en julio.

09/07/2008 17:59:02 []-_-[] centrifuga tu vida dice:
pero como lo koghan de gay tester hortojraphiko yo te juro que recojo mi diploma, envuelvo un chicle con él y se lo regalo a la gorda, que en un mundo así no lo quiero para nada
09/07/2008 17:59:56 []-_-[] centrifuga tu vida dice:
y me hago cienciólogo

Como soy un desgraciado de palabra, hasta que se confirme que se trata de un error voy a empezar a coleccionar fotos de Katie Holmes. Ardilla, cuento con tu hospitalidad para ir a buscar el documento firmado por Juan Carlos. Y me voy a poner un cubata.

Parte meteorológico

La tormenta tropical Felisa ha abandonado esta mañana las costas marroquíes, en las que ha dejado durante el último mes fuertes vientos, revuelos y sonados chaparrones. En estos momentos se desplaza en dirección norte hacia la Península Ibérica, a donde se prevee que llegue a última hora de la tarde.

Se teme que a lo largo de esta jornada la tormenta tropical Felisa gane fuerza debido a las altas temperaturas de la zona que atraviesa, y es probable que a su llegada a la península alcance vientos de fuerza 33, por lo que nos encontraríamos ante un verdadero huracán.

Los últimos partes indican que Felisa desatará su fuerza huracanada principalmente en el Sur peninsular, afectando la costa y algunas zonas del interior, principalmente la comarca ARchiliendresa y el litoral ARmeliense, donde causará un aumento de presión que puede desencadenar lluvias (doradas) y alguna nevada.

Para prevenir los posibles contratiempos que Felisa pudiera ocasionar, se recomienda hacer acopio de viveres y bebidas alcohólicas, asegurar puertas, ventanas, esfínteres y orificios nasales, agarrarse bien a los manillares y esconder los trapos sucios, pues sus fuertes vientos amenazan con no dejar maston con cabeza.

Predicadores de la desgracia

Bombazo: nuevo himno La Inn

Saludos de Jabo desde la Pérfida Albión.

Sé que no me prodigo mucho por este triángulo de la desgraciadura donde aquí es allí y allí es aquí. Para que veais que no solo traduzco, también curioseo por la Red. Acabo de encontrar un bombazo musical -espero que la crítica leninista-musical Felps convenga en ello conmigo- que sacudirá los cimientos de jachís de la fundación. Se llama "El bodeguero", la propongo como himno La Inn y podéis escucharla en

http://www.youtube.com/watch?v=xedGWpeXqcs

Atentos al estribillo: será recordado por los siglos de los siglos.

Ñis y demás lametones

Milán, no te digo ná

Queridos fundacioneros:

Bien, como muchos de vosotros ya sabréis, la suerte con la que nací me abandonó la pasada semana. Y es que a pesar de ser el presidente de la Packing List del máster, seguía albergando esperanzas de que me dieran un destino exótico, tipo Panamá, Kuala Lumpur u otros lugares con los que llevaba tiempo ropérico soñando... pero no. Los del Icex me mandan a Milán. Parece que Aitor no ha tenido éxito en la implantación de la desgrasiaura ínnica en Italia, y el Icex, en un gesto que les honra, han decidido darnos otra oportunidad, han apostado fuerte, y han confiado en el abanderado de los miembros fundacioneros para dar a conocer La Inn al pueblo italiano.

Así que a partir del 1 de octubre, Carletto se hallará en Lombardía dando a conocer la doctrina mastónica. No es el destino que soñábais... pero bueno, espero visitas por esta ciudad gris durante todo el año que viene.

De todas formas, ya estoy pensando en positivo. La verdad es que siendo el 234 de 240 que hemos tenido premio, la opción de Milán es, profesionalmente, de las mejores y más atractivas. Además, ya sabéis que yo me adapto rápidamente y saco lo mejor de lo mínimo :). Además, a Lorena le han dado Dusseldorf (también el único destino que no quería para nada), así que estamos bastante cerca. Y por supuesto, pienso instalar una tienda de acampada en el aeropuerto, porque este año Europa va a conocer a La Inn, sí o sí.

En fin, fundacioneros, que alegría pal cuerpo!!! Ahora estoy con Lorena en Mazagón y la semana que viene nos vamos a las playas de Cádiz a ventilar un poquito...

Nos vemos en Roperolandia a finales de agosto o principios de Septiembre

Celebrando la inn

Documentación

Como decía aquélla: Luisca, queremos saber. Esperemos que sea un sitio con aeropuerto, vuelos baratos y varios colchones para acoger desgraciados.

Lo que da la cuerda...

Hoy más que nunca, me viene a la cabeza una de las frases más célebres de la Fundación la inn..

La que se nos viene encima

Dentro de poco la veremos subida a su rama, comiendo pipas y escupiendo las cáscaras. "¿Tú queloquequiereh?" Esperamos que aprendas de lo vivido, de las horas de secretaría, los "sse solidarioh con vuertoh compañeroh", las alteraciones de expediente, las horas de cierre, las colas estáticas, los despachos del departamento, las matrículas, las convalidaciones, las firmas de la vicedecana, los ordenadores y su "pues no sé si me va a dehá"...
Que la desgracia no te convierta en una funcionaria desgraciada. Arrr.

Felicitaciones mastónicas

Desde Al-Ropat queremos felicitar a Don Maston Segundo y a la bonita flor que tiene en el culo por abandonar con gran éxito la packing list en la que se encontraba sumergido meses ha.
Maston, da igual si es Teherán o Panamá, allá donde vayas la desgraciaura y la suerte iNNherente con la que naciste te acompañarán, ar!

No tocó el 33

pero no pasa nada, sigo siendo una desgraciada. El hecho de presentarme a las oposiciones ya me convierte (o me mantiene) en ello.

PERO ¡soy libreee!

La verdad es que tuve bastante suerte con las bolas: me sabía 4 de las 5 que tocaron y en otra parte me tocó la deseada: la 15 en una parte y la 54 en la otra.
PROPUESTA: innvitro a una comida al que me haga combinaciones con esos números y saque un 33

Cómo va lo de moroland? Alguien se apunta después del puente de agosto? Más concretamente, a partir del 19?

arr

Hospedería TM33 informa..

Hagan sus planes y vayan comentándolos, señores.

Mi vida está llena de incógnitas y no puedo darles una fecha: no sé si tendré vacaciones, ni cuándo puedo tenerlas, ni qué visitas tendré este verano... Pero bajen a Marruecos cuando puedan/quieran. Organícense ustedes, que son los que tienen que desplazarse. Yo los recibiré encantado y les solucionaré las dudas logísticas que puedan surgirles.

Como en toda Cumbre la Inn que se precie, la organización será un poco bordel. No se agobien porque haya una frontera de por medio y un cambio de continente... que se note que "semos internacionales" y que igual que estamos aquí, estamos allí.

Hégira Ínnica

Náměstí Míru dice:
dicen que la emigración cambia de sentido este verano

Living in Morocco dice:
eso se comenta...

TODOS AL MORO

II Cumbre Fundación La Inn - Rabat 2008

Nos os digo ná!

¿Por qué coño no fijamos ya la bajada al moro para celebrar la II Cumbre ínnica?

Feli se baja dentro de nada y se quedará chez Ropel más de un mes, así que podríamos aprovehcar para bajar cuantos más mejor.

Sólo quedar por saber si a Al-ropac le parece bien acoger a tal manada de desgrasiaos en su mansión.

Tomé responde!

Adivinanza

Tiene ojos pero no ve.
Tiene patas pero no camina.
Tiene plumas pero no vuela.
Tiene pico pero no pica...

¿Qué es?

Paluegos... qué ricos!!

A continuación, mi último descubrimiento de desgrasiaura y el que me acompaña en mis ratos de risa solitaria y tonta. Ay los paluegos, qué ricos los paluegossss!!!

Jabato y sus ensaladas de mil pisos

Querido Jabato,

me atrevo a hablar en nombre de todos al decir que esperamos verte disfrutar en los próximos años tanto o más, si cabe, que en los pasados:

¡FELICIDADES,
Y QUE CUMPLAS MUCHOS MÁS!



Como regalo de cumpleaños, y a nivel individual, te permito que corrijas todos los errores ortográficos y de estilo que encuentres en este mensaje y por favor, envíame la corrección para hacerme un poco más lista.

Un beso,

Ardilla

De la desgraciaúra a la fama

Queridos desgraciados:

hace cosa de dos años recibimos una invitación a una fiesta, una de aquéllas en las que robábamos sacacorchos y nos íbamos con plumas de palomo a casa... Bien, ésta a la que yo me refiero fue en casa de un argentino, amigo de María. No me acuerdo qué robamos exactamente en aquélla, ni qué bebimos ni a quién conocimos, igual vosotros me podéis ayudar a reconstruir la noche si os refreco la memoria con esta foto:

Yo la verdad es que no sé quién es la japo, ni la que está a mi lado, pero Mari Lo no es ninguna de ellas porque Tomé no estaba, no? De esas no nos acordaremos, pero del maniquí seguro que sí, ya que todas dejamos nuestras babas por la boca y alrededores... Yo de hecho tuve una foto con él en el messenger durante un tiempo, no sé si os acordaréis...

...

Ayer, justo antes de acostarme, mi amigo el pintor empieza a decirme, via messenger, que aparezco a doble página en la revista Esquire (!!!) ¿Habíais oído hablar de ella? Yo desde luego no, pero la curiosidad me corroía y hoy me la he comprao y justo antes del reportaje de George Clooney, aparezco yo morreándome con el codiciado maniquí, ¡a doble página!, ¡Al lado de George y después de una chica Bond!

A las fotos me remito:









Resulta que al colega le encantó la foto (obra de Susana, que quede claro) que vió un día en el messenger y la pintó a boli Bic, y junto a más pinturas a boli y lienzos, ha estado en varias exposiciones, en Madrid, Roma y próximamente en la Gran Manzana! En su página podéis ver más cosas: www.juanfranciscocasas.com

Este domingo (¿o era el que viene?) saldrá en EPS.
Con esa instantánea os dejo.

arrrrrr

Crónica de Pascua

Sucedió en marzo de 2008. Las hordas católicas se mostraban dispuestas, un año más, a surcar la Piel de Toro con enormes cruces de guía y a dejar en el cielo iguales marcas con sus capirotes. Estatuas de cristos y vírgenes guiarían a los paganos hacia el vellocino de oro mientras en las puertas de las catedrales sonaba el himno de la nación y los abanicos golpeaban el viento al ritmo de Carmen. Italia, espejo del alma de España, estaba mejor preparada.

Los milaneses, de sobra conocidos por su gusto por la innovación, tomaron medidas para evitar que la ciudad fuera tomada por los palios. Había que evitar a toda costa que los escaparates de Prada aparecieran llenos de pintadas del anticristo y que los campanarios taparan con su oscilación los politonos de Laura Pausini en las calles comerciales. En definitiva, había que proteger Gomorra.

Los sindicatos, muy conscientes del peligro que se avecinaba, decidieron colaborar con las autoridades para que la ciudad no se viera alterada por la pasión de Mel Gibson. Cada uno hizo lo que mejor sabía, y el primer éxito de las organizaciones obreras fue coordinar una huelga general de transporte. Vuelos cancelados, trenes quietos sobre sus raíles. Nadie podía entrar ni salir de la ciudad salvo por sus propios medios.

Los patronos, conmovidos por el esfuerzo obrero, dieron el siguiente paso. Aumentaron al máximo la actividad de sus fábricas hasta que la ciudad quedó cubierta completamente por una nube de smog. Milán era inaccesible por tierra e invisible desde el aire. Por fin se podía evacuar a la población y esto es lo que nos mostraba la ventana tras tres horas de avión y ocho navegando como Ulises entre sirenas.

Milagros ínnicos

Anoche se me apareció la inn. Fue una experiencia que rozó a ratos el misticismo, a ratos la desgraciaura más pura. Y mucho flamenco.

Estábamos en mi casa de Rabat. Todos los metros cuadrados que siempre pienso que le sobran a mi piso estaban llenos de gente. Los amigos de Rabat. Los amigos de los amigos. Las visitas de España. Mayoría española pero buena representación local en forma de geniales guitarristas flamencos. En la cocina mojitos, cervezas, pizzas y más amigos. La música resonaba por toda la calle. Tocó el español (mi señor hermano) y tocaron los marroquíes. Se pasaban la guitarra y cada uno tocaba mejor que el anterior. Todos cantaban. Qué arte. Los demás nos divertíamos escuchándolos, charlando, aquí y allí. Felipa y yo poníamos el toque de desgraciaura. Ella me superó con creces. Ataques de risa, arranques a la copla, brindis y un discurso haciendo callar a todo el auditorio. Más mojitos…

Anoche se me apareció la Inn. Y me dijo que preparemos una peregrinación. Que traigamos a los desgraciados de todos los rincones del mundo mundial. Que no falte el Rumbero, el desgraciao pródigo. Y que lo celebremos. Que convirtamos Rabat y Marruecos en una nueva sede la inn.

Ha nacido la Convención la Inn 2008 – La Conquista de Marruecos

Reencuentros

Felisa llegó ayer a Rabat. Nuestra charla de anoche fue muy productiva. Estás son algunas de las cosas de las que me enteré... (algunas de ellas ya me las temía)

Fel vive en Madrid en modo Aitor.
Fel y Aitor siguen haciendo castillos en el aire.
Luisk es el rey de la fiesta en Madrid. Lo apodan "Alcalde" (o Arcarde...).


Apenas lleva aquí 24 horas y ya puedo confirmar que la desgraciaura, lejos de desaparecer por la distancia que separa a los miembros de la Fundación, sigue creciendo cada día... Se avecinan días grandes...

¿Quién se esconde detrás de la gorra?

Publicado por Fel

La madurez de Tacho

Recordermos las palabras de Rumbels: “En los últimos años, la fundación debe hacer frente a un grave problema: sus socios comienzan a trabajar, madurar, hacer becas, masters y labrarse un futuro prospero”.

Nada más lejos de la realidad. En cierta ocasión, el que escribe oyó del concejal de festejos la siguiente declaración: “No, tío, ahora me siento más maduro, ya no hago las cosas de Granada, hago cosas distintas”.

Veamos pruebas del camino hacia la madurez que nuestro concejal ha elegido:
- irse a vivir al quinto coño, rodeado de inglesas grasientas y borrachos malolientes
- quererse empadronar en Dos Cantos
- juntarse, en beneficio de la madurez, con Loooocaaaa y Kamel
- volver a fumar
- volver a lo que no es fumar
- comentar con desconocidas el tamaño del pocholo de Kamel
- intentar cortejar a mi amiga delante de su novio (tirar a saco, vamos!!)
- intentar cortejar a suecas bajo amenaza de “acariciarle” sus traseros
- acariciar sus traseros
- prestar la tarjeta de crédito y dar vía libre para que la usemos
- tirar botellas de agua en pleno Brick Lane, rodeado de freakies, moros, cabrones… e ingleses!!!
- … y verlo como algo normal
- contar a bombo y platillo las desventuras de Kamel con el mayor cardo de la historia
- quedarse dos días de resaca, deshidratado y echando de menos su botellita de agua (y su pictolín).


No sigo para no herir los sentimientos del concejal .



Pastor de perros afganos, gracias por esa noche, de verdad!! Hay que repetir!!!

Nel ufficio

Sigamos con las crónicas laborales y el "¿tú en qué tabajas?".

Temporadas de la moda

Son las cosas que tiene vivir en la capital mundial de la moda. Todo es efímero, nada es eterno, y lo único que nos queda claro es que el pollo es caro y la mortadela también. Más allá de la semana de la moda masculina, los festivales de moda femenina, el salón del mueble y ferias de cosmética, acaba de empezar la temporada más porculera de todo el ciclo, la que hace que la Northern Line parezca el AVE a Sevilla.
Hace un par de semanas se inauguró en Milán la Temporada Local del Suicidio en el Metro. Se celebran dos al año, y duran seis meses.
Los retrasos se suceden continuamente, los trenes se paran y el personal evacua a los pasajeros como si se tratara de un tapón intestinal en un domingo de resaca. Como la desgraciadura es universal e Italia es Italia, entre tanto cadáver en el metro la noticia no es que alguien se suicide tirándose a las vías, sino que un maston aprovecha la confusión para tocarle el culo a una tía. Esto les pasa por hacer una excepción en las cámaras de seguridad del metro y no poner tías en bikini, como en todos los programas de televisión del país.

Ait

La Chica la Inn

En vista de que esto no se mueve mucho cuelgo otra foto, esta vez de nuestra queridísima Felisa Martinez de Nuñez, condesa de Archidona y Miss Chica la Inn a título vitalicio. Un ejemplo a seguir en el buen gusto y la desgraciaura.

Me pregunto a que se dedicará ahora en Madrid. ¿Cuántas tareas del rating hará por semana? ¿Qué nuevo disco estará escuchando? ¿Habrá completado el Curso de Urbanidad para señoritas (y de paso su master)? ¿Seguirá predicando la desgraciaura con palabras y acciones?

Debe estar muy liada, porque no escribe en el blog ni na de na...

Es que ser ser una chica la inn... eso tiene tela...

49

Para que luego no digan que no me comprometo con la causa ínnica, os ofrezco aquí mi versión de un hecho categórico.

Después de una noche de alcohol, ñíes, taxis, chupitos, bailes a lo cojo, escenificaciones de cara-polla, desapariciones comprometidas, búsqueda de móvil perdido, robo en supermercado, siesta en suelo de supermercado, abandono a mi compañera de aventuras y me dirijo a casa. Estoy en Cuzco, son las mil de la mañana y estoy a tan solo 8 paradas de metro de mi casa. Nada, me subo al vagón, enciendo el iPod y… comienza mi viaje.

[Algún tiempo después]

Un tío-pena de seguridad me despierta y me dice algo, algo de Alcorcón. Estoy en el sur de Madrid, en la última parada de la línea azul, solo en el vagón y totalmente desconcertado. El segurata me dirige hasta el andén correcto, me subo al vagón y vuelvo a encender el iPod. Obviamente, me quedo dormido otra vez. Pero ya queda menos. Esta vez lo consigo y, después de más de 20 paradas, llego a mi destino. Salgo del metro, no se me había ocurrido mirar qué hora era. Las 10.45 de la mañana. No sé cuánto tiempo me he pasado en el metro, ni cuánto tardó el segurata en avistar a un desgrasiao dormido en el vagón. Me pillo 3 biofrutas carléticos y subo al piso. Directamente a la cama, con los zapatos puestos y el iPod colocado.

El recorrido de mi viaje no lo he podido averiguar hasta ahora, después de estudiar el mapa de metro y descubrir cuál fue realmente mi trayecto. Aún así, no estoy completamente seguro.

¿Por qué hacerlo en 8 paradas cuando lo puedes hacer en 49 y, además conoces el maravilloso Alcorcón?

Chavales, esto supera con creces mis siestas en el metro de Londres.

PD: San Darío ya me ha felicitado.

Conversaciones nocturnas

"A reventarrrrrr", dije yo para despedirme, cuando ya era bastante tarde y comenzaban a no salirme las cuentas de las horas de sueño hasta el día siguiente. Esperé atento una contestación. ¿Qué respuesta traería mi frase? ¿Con qué infinitivo me deleitaría mi interlocutor? ¿Cuántos verbos había oido yo nombrar en una ocasión como esta? Petar, socavar, borrar, horadar, hundir, partir...

"A amarrrr", obtuve por respuesta


Ahí queda eso

Recuerdos torcuatos

Una bonita estampa sacada del ropero de los recuerdos:

los padres fundadores de la fundación celebrando (o sufriendo) la victoria en la champions del Real Madrid de los amores del Jabato. La misma noche del incidente de los tubos. La misma noche de los cubos de agua cayendo sobre la plaza granaina de la fuente de las batallas. La misma noche en que le dio un blancazo al jabato. La misma noche en la que el Tacho se paseo en un carro del Mercadona por las calles de Granada. Una noche digna de recordar. Ahí queda la foto. Yo, como muchas otras veces, detrás de la cámara.

Podría escribir mucho más, pero no quiero ponerme sentimental-torcuático, pues no es ese, ni mucho menos, el objetivo de la Fundación.

J33

¿Jabato haciendo un grafiti en Milán?

Los caminos de la Inn son inexcrutables y la desgraciadura nos acecha en cualquier rincón. Por ejemplo, detrás de la oficina hay un museo en cuyo restaurante comemos de vez en cuando.



No sé si se aprecian bien los detalles de la fachada.



Publicado por Ait

Más frases célebres

No he podido resistirme a colgar la que, quizás, sea la más contundente de las elucubraciones ínnicas. Su autor seguirá insistiendo en hacernos creer que tal quote no salió de su boca, pero somos varios los fundacioneros que podemos atestiguarla.

Don Vito, gracias por la reflexión.

"Londres es una ciudad en la que no se puede vivir sin trabajar."

Pruebas gráficas

Como prueba de la solidaridad desgraciada que caracteriza a nuestra fundación, aporto un documento que demuestra que no es que la peña no tenga ni puta idea de escribir, sino que Luiska es un "freaki" (se discutirá la opción de denominarlo "friqui").
En la pasada edición de Operación Truño, que tuvo lugar en la misma pecera donde se encuentra actualmente Luiska, se encargó a un grupo de licenciados, ingenieros o arquitectos con conocimientos de al menos una lengua extranjera (si no consideramos el inglés como lengua nacional después de la invasión hooliganiana) que, tomando como base la Declaración de Derechos Humanos, escogieran los cinco artículos más importantes y que argumentaran su decisión.
Lo que sigue es lo que escribió al respecto un ingeniero que coronó con éxito su posgrado y actualmente representa los intereses de la piel de toro en cierto país de cuyo nombre no quiero acordarme. Se han corregido las faltas de ortografía para no herir innecesariamente la sensibilidad del lector.

"Los cinco derechos fundamentales elegidos son los siguientes: el número uno, el cinco, el doce, el dieciocho y el treinta.
En primer lugar, hemos seleccionado el número uno. Expresa que todos los hombres nacen libres e iguales. Es una premisa general sin la cual no tiene sentido formular las demás. Sin embargo, podríamos reformularlo sustituyendo el verbo nacer por ser que implica continuidad en el tiempo.
Debido a esta ambigüedad hemos elegido los principios cinco y doce, que aseguran la permanencia de las libertades.
Asimismo, los derechos a la educación y la libertad de expresión reflejan dos necesidades esenciales del hombre, como son el desarrollo de su capacidad y expresar la producción que resulte de ella."

Frases célebres

"O yo soy muy freaki o la peña no tiene ni puta idea de escribir"

Luiska, dos semanas de master de tiburón

Lugares a los que nunca irás: Settat

Settat es una ciudad (pueblo?) al sur de Casablanca. Pero para que nos entendamos, podríamos calificarlo, como bien dijo un colega mio, como un suburbio podrido de Casablanca. El no va más, vamos. El hambre y la necesidad de hacer una parada para estirar las piernas en nuestro viaje en Ford Fiesta de Marrakesh a Rabat nos llevaron a descubrir este lugar.

La calle por la que entramos al pueblo, nada más salir del peaje, ya nos dio una idea de donde nos estabamos metiendo. El Marruecos profundo. Aquel por el que los turistas no pasearán, en cuyos restaurantes no almorzarán y cuyos entresijos no descubrirán. Pero nosotros, en nuestro empeño por llegar a lo más auténtico de Marruecos y descubrirlo en cada rincón, en busca de ese detalle, ese matiz, decidimos que aquel lugar era perfecto para comer. Así que paramos el coche frente al "Restaurante" de, llamémosle, Paquito.

Paquito se mostró muy agradado de que hubieramos elegido su restaurante entre la seguro enorme oferta gastronómica del lugar, y nos invitó a sentarnos rápidamente. Pero nosotros, que ya vamos conociendo como tratar con los chefs del lugar, le preguntamos antes qué tenía de comer. No vaya a ser que nos sentemos y no tenga de nada y nos traiga el menu degustaciók, es decir, pequeños platillos de lo que me voy encontrando en la cocina. Una vez que nos aseguramos que había algo de comer, mirando las ollas de la cocina para ver qué tenían, nos sentamos. Para entonces ya eramos la comidilla del barrio. Dos señoras nos miraban, mientras charlaban en el borde de la carretera sujetando una bolsa de tela en la que, a juzgar por los ruidos que salían de ella, había un par de gallinas.

Por fin la comida. El tipico guripa que se nos acercó a pedirnos algo, al que invité a sentarse a la mesa y que fue expulsado del "Restaurante" por el propio Paquito. El pollo. La botella de agua. El camarero nos mira con la satisfacción del deber cumplido, el servicio bien prestado. Nos pregunta "¿todo bien?". Nos miramos a los ojos. "Sí... ¿nos puedes traer cubiertos y vasos?". Por supuesto. Y así almorzamos en Settat. Con cucharillas de café.

La Tasca de Paquito

Carretera del Peaje

Settat

Menú para 5

Un pollo. Asado

Un plato de alubias con tomate

Un plato de callos a la marroquí

Patatas fritas

Botella de agua

135 Dh

Yo también pierdo aviones

Todos tenemos una primera vez. Esta fue la mía...

Llegada a Madrid desde Buenos Aires... algo me olía mal. El tiempo que tenía en Madrid para bajar del avión, recoger el equipaje, cambiar de terminal y volver a facturar me parecía escaso: 1h15m.

Bajar de un Airbus de los grandes lleva su tiempo. Si es de una compañía mala, peor. Pasa el tiempo. Diez minutos. Espera el autobus que te lleva a la terminal. Pasaportes. Quince minutos. Cinta de equipajes. Parece que empieza a moverse... no pasa nada. Veinte minutos. Nada. De pronto empiezan a salir maletas. Veo que los que recogen sus maletas son los más pijos. Les llegan todas las maletas a la vez. Deben ser los de Business. Hay que joderse. Veinticinco minutos. Miro el reloj. Voy a perder la conexión que tiene que llevarme a Málaga. Es el día de reyes. Son las 5 y media de la mañana. ¿Se puede ser más desgraciao? Media hora. Se ve que los del handling del aeropuerto estarán abriendo sus regalos de reyes. La gente se impacienta. Voy a perder la conexión. Cuarenta minutos. Desespero. Cuarenta y cinco minutos. Empiezan a salir las maletas. Cojo la mia. Cincuenta minutos. Me quedo en tierra fijo...

Aprieto todos los esfínteres de mi cuerpo y salgo escopeteado para cambiar de terminal. Me quedan 20 minutos. Voy a la temida T4. Voy a perder el avión. Espera el bus, coge el bus, llega a la T4, busca la cola. Maldita Iberia y las colas de facturación agrupadas por compañías y no por vuelos... Me he quedado en tierra. Afloja los esfínteres. Ya está todo perdido.

Llegar a Málaga, llegué. Sólo tuve que trasponerme desde Barajas T4 hasta Atocha, esperar el AVE, gastarme 80 euros más y perder 4 horas. Al menos el AVE podía haberse retrasado unos minutos y me hubieran devuelto el dinero del billete. Pero no.

Votaciones Desgraciado 2007

Aunque con un poco de retraso, creo que esto debe estar colgado aquí, y no en el escritorio de mi ordenador de la oficina... Ahí os dejo lo mejor de las votaciones a Desgraciado 2007...



San Darío 2007. Votaciones Oficiales


En algún lugar de Inglaterra, María D`Silva said

Uff, esto me resulta dificil porque mi participación en actividades de la Fundación ha sido muy limitada ultimamente y no me encuentro en una posición para juzgar la desgrasiaura de cada uno aunque de todas formas lo voy a intentar. Estos son mis candidatos: 1. Luisca - en mi opinión el primer y el mejor desgraciao2. Javi - cofundador de la Inn y por lo tanto segundo más desgraciao3. Aitor - sabe muchos secretos intimos mios, eso lo convierte en un desgraciao de mucho cuidado4. Luis - tengo pruebas fotográficas de su desgraciaura en la primera fiesta de San Dario 2001 con el tricornio rumbera5. Dani - también exsiten las mismas pruebas pero sin tricornio, por eso ocupa 5 puesto en la lista de desgraciaura.



Milán, Italia. Aitor said:

1. María da Silva- Como muy bien ha dicho, ella sabe por qué. Decía el profeta: "Al llegar a casa pega a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí." Además, gallifante adicional por hacer copy-paste de su voto del año pasado.

2. María Spiderwoman - Si me dicen que sigues en Rusia extrayendo petróleo me lo creo, porque saber, lo que se dice saber, de ti sé poco.

3. Luisca - Por esa peaso piscina escuala en la que te han admitido. Te deseo mejor destino que a mí.

4. Elisa - Ver el 5.º puesto de esta lista.

5. Aitor - Elisa, teníamos que habernos ido a Buenos Aires.


Bonares, Huelva. Luisca said:

5 puntos – Iñaki
Parece empeñado en repetir galardón. Las razones que tengo son las mismas del año pasado, más acentuadas si cabe. Es un tío constante… en todo!

4 puntos – Tomé
Por haber encontrado su sitio entre los tiburones PPrianos del ICEX, yo le otorgo 4 puntitos

3 puntos – Elisa
Por su agudeza a la hora de elegir compañeros de piso

2 puntos – Dani
Por su habilidad en la conducción de su carromovil por la sierra de Huelva (y por su dilema Microsoft-Windows)

1 punto – Luis Rumbero
Por expandir el lainnismo entre japos y asiáticas



Jabato, haciendo gala de su desparpajo gramatical y léxico, nos deleita con su votación…

Estimados desgracias andantes y humanas:Os habla el ilustrísimo campeón del año pasado, a falta de la resolución de la apelación ante el Tribunal de Injusticia LaInn por las múltiples denuncias de tongos:

1. Luisca: porque a) no hay forma más brillante de hacer realidad tus deseos de poder ver un Eurobasket que no retransmitían las cadenas británicas que lesionándote a propósito mientras finges que juegas al tenis (por supuesto, sin haber calentado antes), pidiendo la baja y volviéndote a España para la rehabilitación, donde además te tratan a cuerpo de Rey (¿explotación familiar?); de nuevo, bravo, digno del Óscar al mejor guión cinetomegráfico adaptado!!!b) según él es necesario un router para que los ordenadores portátiles se conecten a Internet (¿y un "built-in ashtray"?)

2. Elisa: porque 4 años después de licenciarse, y con un currículum que goza de Traducción Automática y Asistida, sigue confundiendo las ventanitas de Trados y se come las etiquetas como pantumaca (claro está, con su petaquita delante).

3. Tomé: porque con él, las empresas de paquetería a distancia tienen menos futuro que la línea de pijamas de Espinete.

4. Egoitz: porque ha venido a avanzar sobremanera en el estudio de ese axioma que llevaba décadas intocable de que "Londres es una ciudad donde no se puede vivir sin trabajar". Digamos que su contribución teórica a dicha ecuación matemática ahora es "Londres es una ciudad donde se puede vivir lujosamente sin trabajar mucho".

5. A mí mismo, porque a pesar de todos los méritos de los demás y mis reiteradas promesas de ser una persona de provecho, me sorprendo a mí mismo constantemente perdiendo aviones, perdiendo cámaras, confundiéndome de aeropuertos, encontrándome mi maleta abierta de par en la cinta de equipajes de Stansted con mis hermosos calzoncillos como distintivo, rescantando palabras "potestativas" del diccionarino que me parió, etc.



Desde Granada, María vota:

1: Luisca...esa persona q nunca hace deporte y el dia que hace se tiene q venir a España con la pata chula...no tiene precio.

2. Dani: pq en CAbo de Gata se empeñaba en llevar su coche a todas partes para no venir con nosotros en el Cuatrotorcuato de Elisa.

3. Aitor: pq si hubieras venido a cabo de Gata sabrías que ya deje el trafico de personas y la extracción de petroleo por un maston y un trabajo q no llega a mileurista en Granada

4. Yo: pq estoy explotada por las mañanas, en clase por las tardes, y no me queda tiempo ni para ser araña.

5. Tomé: Pq q es una clasificación de desgraciados sin Tomé?



Dani Tacho desde la Inglaterra más profunda:

Votacion con motivo de los San Dario's Annual Awards 07

1. Luis Carlos aka camello aka negro aka mantuo. Mis motivos son similares a los de otros, lo de su lesión y posterior periodo de piltrafa humana en Bonares a costa de madre y abuela :), y su posterior inmersión en el mundo mercantil siguiendo los pasos de Al Mojama y Aitorcuato.

2. Aunque no he vivido de cerca los episodios protagonizados por el Jabato de D.D.H.H. lo de los aeropuertos no tiene precio amen de los motivos mencionados por los demás votantes con los cuales coincido plenamente.

3. A mi mismo en mitad de la tabla, ni pa ti ni pa mi sino pal maston. Despues de casi 3 años dando tumbos al final me vengo a UK, a una ciudad en el remoto corazón (le llaman Heart of England, tendría que ser ojete de instead) llamada Worcester pero pronunciada uursta, con un par de huevos. También por los motivos que esgrime Maria-jaen-portugal-siberia y ultramar, en Almería con tanto viento me dio un siroco que me dio por hacer sinsentidos.

4. Elena de Écija aka squirrel aka the sea urchins' friend, por su aparición estelar en el viaje a Roquetas, su prematuro tropiezo con un erizo de mar, por su encantadora carita de ardilla y su bien lograda maestría en el lainnismo.

5. Aitor (-cuato) aka Vitoria's scandal aka Milano's complainer aka "if you say yes, I will say no and the other way round". Creo que los apelativos hablan por si solos, no necesito explicar más la torcuatez y merecido homenaje hacia este encomiable e inaudito personaje que si bien comenzo en la periferia de nuestra amada familia, se ha ganado un buen puesto en nuestros corazones.



Al-Tomé, desde Rabat said:

Perdonad la tardanza, pero este finde he estado liado: un grupúsculo de desgraciados ha venido de visita a Rabat, nueva sede temporal la inn. Muchas desgraciauras han acaecido estos tres últimos días en Marruecos. La última de ellas me ha hecho cambiar mi veredicto. Una llamada telefónica. Desgraciado del año 2007... en mi opinión, la cosa ha estado reñida...

1 punto: Yo bisbo. Obviaré las razones, que pueden ser muchas. O no.

2 puntos: Jabato. Por su constancia (léase pesadez) y su Heredismo, que aumentan año tras año. Por su repentina afición a la fotografía artístico-playera. Por sus historias de taxis. Por su nueva vida en Londres, en la que no quiere testigos de la inn. Por estas y otras tantas cosas, querido amigo, deberías estar más arriba en esta clasificación, pero la competencia ha sido dura. He de decir que has defendido muy bien tu título del año pasado.

3 puntos: Tacho. Porque los caminos del tacho son inescrutables, al igual que lo son sus petadas. Por su forma de conducir, entonado a base de cubatas y midiendo la distancia con el quitamiedos en milímetros. Por su demostrada categoría en el noble juego de las paletas playeras.

4 puntos: Luiska. Intentaré no dejarme nada en el tintero... (nada de párrafo corto). Por su tranquilidad, incluso en los momentos más ajetreados; por su cigarrito de después de cualquier cosa; por estar jugando al tenis cuando debería haber estado petando; por cambiar Londres por Bonares, la invalidez y el celibato; por explotar de forma magistral a la familia; por querer convertirse en tiburón de pecera en Madrid; por su dedicación en el estudio de los "factores que deterioran la batería de un portátil"; por su inconcluso "LaInn Quiz"; por su idea de crear el blog LaInn; porque, ICEX mediante, el año que viene será el anfitrión de un nuevo LaInn meeting en algún lugar desconocido del mundo; porque después de tantos años, del "marshao" al "maston", de Granada a Madrid pasando por Londres, sigue siendo un auténtico desgraciado, un creador sin igual en el universo la inn. La cuarta posición es para ti, hermano. Luisca, mantuo, marshao, el jilguero de Bonares. (...ve limpiándote el pocholo, que en Madrid va a hacer horas extras...).

(En estando este mail a medio escribir, he recibido una llamada telefónica que ha decidido esta clasificación)

5 puntos: Elisa. Por estar aquí, allí, en Madrid, en Londres, en Rabat, en Jaén, en Almería; por su dilatado y multidisciplinar CV, que a este paso va a llenar muchos folios; por su nueva vida en Madrid; por su forma de conducir, que puedo asegurar que no ha cambiado desde el día en que obtuvo su licencia; por ser una rater de categoría, pero no llegar a aprender cómo se hacen las facturas; por su incidente del estercolero (OjO, ahí queda); Por ser una superviviente, curtista, zalabara, gran amiga y siempre tener una sonrisa y un ñi para mi. POR PERDER EL AVIÓN QUE DEBÍA LLEVARLA DESDE RABAT DE VUELTA A MADRID, AL TRABAJO Y AL MASTER y tener que posponerlo a mañana. Felipa, sigue así.



Por fin, Elena la ardilla, Helen, da su voto:

1. Luis Carlos Pérez, por TODOS los motivos, incluso por los que desconozco, pero sobre todo por intentar petar consigo mismo con una escayola desde el sofá de su casa bonareña en presencia de su madre y vecinas, todo con tal de no ser arácnido. Vale inventarse motivos, verdad? Sea como sea, con o sin motivos inventados, Luisca, eres un gran desgraciao y lo de la pata coja no tiene nombre.

2. Jabat, entre otros muchos y los mismos de siempre (entre ellos el clásico heredismo para con latrix), por su constancia o pesadez, como bien dijo Javier, y demás sinónimos de este último cuando alguien le lleva la contraria, sobre todo en cuestiones de cine alemán y fotografía en general.

3. Danitach, reiterando lo que María dijo, por no querer montarse en el cuatorcuato en alguna ocasión, o por su temeridad con su propio coche, o vivir en deep UK, lo cual es más que suficiente para ser un desgraciao.

Éstos eran mis top 3.

Me gustaría hacer mención especial a Fel, que sin situarla en ningún puesto concreto, me parece que ha cometido un acto bastante desgraciado hoy, o ayer, según nuestras fuentes alarabinas.
También me gustaría referirme a Javier (sin dirigirme a él por ningún mote concreto, y no por falta de ellos) para adjudicarle personalmente un innoris causa o algo, por haber abandonado el torcuatoso camino de la desgraciaura y haber pasado a formar parte de la jungla tiburonística. No sé si eso es bueno o es malo, pero Alchaval se le ve feliz.

Y como simple innécdota (debería empezar a hablar normal...), me gustaría mencionar mi incidente desgraciado con el erizo. No es comparable a ningún hecho anteriomente mencionado, pero aún tengo marcas negras en el pie!



Luis rumbero escribe desde Los Ángeles:

Estos son los nominados de la delegación californiana:

El Tacho Ibérico
Doctorado en bares, ferias, playas de Almería, la música y las mujeres, este fenómeno se ha convertido en un maestro de lenguas torcuatas y pintas de cerveza. Imparte clases en prestigiosas escuelas cartageneras e inglesas. Por su esclarecedor estudio psicológico de la sociedad inglesa y porque tiene mas peligro que Cayetano en el orgullo de Madrid, con cariño le doy 1 puntazo.

Felisa, Bon y otras chicas del montón
Sin duda, Fel ha sido de siempre una diva entre nosotros. Ella fue la que transformo la fundación con un toque femenino, un estilo, un look mas pop y un glamour palpable en las pasarelas de Madrid, Roma y Londres. Trabajo no le falta. Esta chica Almodovar ha protagonizado campanas publicitarias por e-mail como "Tu sabes lo que corre un perro atao?", por eso y mucho mas, se merece mis 2 points. Feli, mucha suerte en Madrid pal año que viene.

Mantuo Nadal
En los últimos anos, la fundación debe hacer frente a un grave problema: sus socios comienzan a trabajar, madurar, hacer becas, masters y labrarse un futuro prospero. Ante la incipiente escasez de eventos friki-desgraciados y la pasividad de muchos, Mantuo decidió jugársela en un partido de tenis y partirse una pierna, lo cual es todo un gesto de liderazgo, sacrificio, valor y entrega a la causa desgraciada. Creo que todos los socios deberíamos tomar ejemplo de un espíritu tan LaInn, y por eso le concedo 3 puntos.

Jabato Chávez
Por su tenacidad, constancia, determinación y firmeza. Jabat ha sabido desde siempre crear una nueva forma de entender la vida a través de la foto, el diccionario y el debate sociopolítico. Tras el éxito de sus conferencias en toda Europa, en 2007 decide exportar su modelo a Estados Unidos. En tan solo una semana, consigue hacer más fotos que la National Geographic y ser el alma de la fiesta con intensos debates políticos con nicaragüenses, vascos y americanas. Muchas gracias por esa visita, compai. Quizá 4 puntos son pocos si se comparan con los que las aerolíneas le conceden por los cambios de aeropuerto.

Jabib Abd-el Tome
En sus anos de universidad, jabib se ganaba la vida haciendo fotos, cuidando tubos, poniendo cruces y pidiendo chustas. Muchos criticaban su actitud, y pedían que pagara por ello. Ante tal confusa situación, el joven Trinidad decidió cambiar su Rumbo, estudiar, trabajar, petar. Se introdujo en el mundo de los tiburones. Dejo de pedir chustas de canelos, y emprendió un viaje a Marruecos para controlar el mercado de hachis. Entre sus nuevos proyectos esta el penetrar en el mercado argentino a corto plazo. Hoy día es un playboy, respetado hombre de negocios y su palacete es visitado con frecuencia por varios admiradores de la fundación. Mis 5 puntazos van para el mejor de todos los desgraciaos.


A las Nuevas Generaciones de la fundación, Aitor, las Marías, Elenita les animo a seguir perpetuando la desgracia y un feliz San Darío 2007.



Y por fin, Elisa desde Madrid emite el último voto…

Dear fundacioneros, from Madrid these are my nominatios for San Dario Awards 2007:

1. Luiscarleto: por haberse roto la pierna en el transcurso de ejercicios poscoitales y no antes; por tener una abuela que le prepara "tostaíta de bacalao y zumo de naranja, o bien, tostada con manteca con colacao" mientras enciende el ordenador y se fuma el primer cigarro del día; porque no es tonto y viendo la increíble transTOMación ha decido seguir la estela tiburonesca y venirse a Madrid. Por eso y porque ya tendré a alguien para hacer ñis por las calles y tener eternas charlas "sobre la vida es asín", luiscarleto, amigo, te nomino san dario 07.

2. Al-ropé: por echarse novia un mes antes de irse al destino que menos le convenía, es decir un lugar donde su tez morena y sus rizos jipis se confunden con el grueso moresco de la población y donde el hachís de calidad y las mujeres de belleza sin igual fluyen por las calles rabatensas; por ser el segundo homicida de la fundación la inn y matar de hambre al pobre Tobías (al menos Zao no estará solo en el cielo de las mascotas), por ponerse No Disponible en el messenger siempre cuando sabemos que estas ahiiiii, por tu afición al soft-porn (menuda mariconada) y por volver a ratear con esa pedaso de beca que te da el estado español, ropé tú no cambies y recuerda que si la beca y el rating no te da para vivir, siempre puedes montarte un chiringuito y vender humus y porra a tus hermanos moros, arrrrrrrrrrrrrr!

3. Ignacio Montoya: querido ignacio, son tantos los méritos que has cosechado en el último año que podríamos crear una categoría vitalicia para ti, arabiez, tenemos que ser comprensivos y dar a los demás el privilegio de portar durante un año el honorable título de san Darío.
No sólo eres deagraciao por petar a quien no debes,etc, etc, etc, también lo eres por pedirnos el dinero del bote a luisca y a mi tres meses después de que nos hayamos mudado, por equivocarte de aeropuerto y perder vuelos, por tu amor ciego a la pérfida Albión y decir que estás mejor conviviendo con extraños que con tus propios amigos (SERAS DESGRACIAO!!), por ser del Madrid y llorar a moco tendido cuando ganó la liga (ojo! única vez que te he visto llorar desde que te conozco) y en general por el heredismo innato que tienes y lo poco que haces por superarlo. Por ello y por estar mejor y más guapo que nunca desde que nuestra madriguera desapareció, te nombro segundo damo de honor de san dario 07.

4. Aitor: porque sigo sin saber si el pollo en londres es caro o barato.

5. yo misma: y me vais a perdonar este arrebato de vanidad, pero me autonomino por varios hechos que paso a enumeraros: por dejar Londres y a mi jabato, por venirme a Madrid a vivir en un antro de cucarachas con unos compis de piso muy enrollados y animados (luisca lo puede corroborar), por entramparme para estudiar y hacer rating como una degraciá, por revolcame estiércol con extraños, porque la máxima luiscarleta de "besos, petadas y lametones" no funciona para una señorita de mi edad y condición, por suspender "el curso de urbanidad para señoritas" y seguir hablando de pollas, polvos y prácticas sexuales en público y sin rubor, por llevar una vida de adolescente, por no superar mi dependencia al internet y al alcohol, y por alguna cosa más que no deseo hacer pública, me autoconcedo una posición en este ranking desgraciao.

Mención especial: arañas y tacho: las arañas han vuelto al Jerusalén de la inn y además no dar señales de vida, tampoco nos han invitado, ejem. y al tacho porque como buen padre fundador se ha largado de misiones a la inglaterra profunda donde practica su cacequismo con perrillas inglesas y alguna que otra miembra relacionada de alguna u otra forma con la inn.

P.D. la celebración oficial de san Darío labrador tendrá lugar el miércoles 19 a las 9.00 de la noche en la plaza dos de mayo de madris.
Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaa




Así pues, ya tenemos desgraciado del año. Luis Carlos llevará la corona (o mejor, un tricornio rumbero) y la banda de desgraciado 2007. Está flanqueado por Jabato y por Javier Ropels, como dos buenos damos de honor. Un podio bien estructurado, bien repartido y sobre todo, merecido por los tres. Eso sí, la diferencia en los puntos atestigua la gran diferencia y la importancia de los méritos de cada uno. La Comisión publica sus resultados y no duda de que éstos serán aceptados, a diferencia del año anterior.

Luiska 40 puntos
Iñaki 23 puntos
Tomé 22 puntos



La Inn ha hablado. Enhorabuena, Luisca. Pasea tu título con honor, humor y desgracia.


Fundación la Inn
Paz y felicidad en la desgracia